No te quedes inmóvil 
al borde del camino 
no congeles el júbilo 
no quieras con desgana 
no te salves ahora 
ni nunca 
no te salves 
no te llenes de calma 
no reserves del mundo 
sólo un rincón tranquilo 
no dejes caer los párpados 
pesados como juicios 
no te quedes sin labios 
no te duermas sin sueño 
no te pienses sin sangre 
no te juzgues sin tiempo 

pero si 
pese a todo 
no puedes evitarlo 
y congelas el júbilo 
y quieres con desgana 
y te salvas ahora 
y te llenas de calma 
y reservas del mundo 
sólo un rincón tranquilo 
y dejas caer los párpados 
pesados como juicios 
y te secas sin labios 
y te duermes sin sueño 
y te piensas sin sangre 
y te juzgas sin tiempo 
y te quedas inmóvil 
al borde del camino 
y te salvas 
entonces 
no te quedes conmigo.

Una pequeña inspiracion

Lo recuerdo bien la primera vez que te vi
tu cabeza por la puerta, porque la mia paro de funcionar.
Lo recuerdo bien, tenias mojado tu cabello
estaba parada en las escaleras y el tiempo se detuvo

Te quiero aqui esta noche, te quiero aqui
porque no puedo creer que te encontre
Te quiero aqui esta noche, te quiero aqui
nada me esta haciendo caer, caer, caer...

Lo recuerdo bien, se impuso una tormenta
para ver tu desempeño, y mis barcos navegaron

Lo recuerdo bien, estaba de pie en su línea
Y tu boca, tu boca, tu boca ...

Te quiero aqui esta noche, te quiero aqui
porque no puedo creer que te encontre
Te quiero aqui esta noche, te quiero aqui
nada me esta haciendo caer, caer, caer...
Exepto tu mi amor. Exepto tu mi amor...

Vamos todos a perdernos, sumergete en el musgo
espero que mi cordura cubra e costo
para remover la mancha de mi amor, papel maché

Vamos todos a renacer, sono mi bocina
estoy manejando en verdad duro
esto es amor, esto es porno
Dios me perdonara pero yo, yo me azote con desprecio, desprecio

Quiero escuchar lo que tienes que decir sobre mi, escuchar si vas a vivir sin mi
quiero escuchar lo que quieres.
Recuerdo diciembre, y quiero escuchar lo que tienes que decir sobre mi
escuchar si vas a vivir sin mi
Quiero escuchar lo que quieres, que demonios quieres? 

Sentir lo que yo sentí cuando veía este vídeo.

Vertí una lágrima porque te hecho de menos.. Aún estoy bien para sonreír. Ahora pienso en ti todos los días.. hubo un tiempo cuando yo no estaba segura, pero pusiste mi mente a gusto. No hay dudas de que estás en mi corazón ahora... Dije, mujer, tómalo con calma funcionará bien por si solo.. Todo lo que necesitamos es un poco de paciencia. Dije, cariño, hazlo lento y ya volveremos a estar juntos, todo lo que necesitamos es un poco de paciencia... (Paciencia) Mm, si 
Me siento aquí en las escaleras porque estoy bastante sola. Si no puedo tenerte ahora.. Esperaré.
A veces estoy muy tensa, pero no puedo apurar al tiempo. Pero tu sabes, amor, hay una cosa mas a tener en cuenta.. 
Dije, mujer, tómalo con calma funcionará bien por si solo, todo lo que necesitamos es un poco de paciencia.. Dije, cariño, hazlo lento porque las luces están brillando intensamente. Tu y yo tenemos lo que hace falta para conseguirlo. No fallaremos, no lo romperemos. Porque no puedo tenerlo.
HE ESTADO CAMINANDO EN LAS CALLES POR LA NOCHE SOLO TRATANDO DE ARREGLARLO.. ES DIFÍCIL DE VER CON TANTA GENTE ALREDEDOR, TU SABES QUE NO ME GUSTA ESTAR ATRANCADO EN LA MULTITUD. Y LAS CALLES NO CAMBIAN PERO QUIZAS SI EL NOMBRE, NO TENGO TIEMPO PARA ESTE JUEGO, PORQUE TE NECESITO SI, SI, TE NECESITO
SI, TE NECESITO, ESTA VEZ...

Matías

Quiero que sepas, primero que nada que esta carta la hice mientras tomaba un vino que quería compartir con vos.

Después de nuestra ultima noche, la espera se hace insoportable.
Porque cuando estoy con vos siento muchas cosas, que puedo resumir en una palabra: AMOR.
Siempre fue amor, siempre fue real.
Como llegaste a mi vida para curarme y salvarme, y yo no lo permití, nunca me lo voy a perdonar. 

Un buen día, pensando en vos, escuchando "Crema de Estrellas", nos identifique, y así fue tal cual como me di cuenta que sentía todo este amor y quería recuperarlo..
Dice, "Cuando está oscuro todo empieza a verse mas claro en mi constelación... Recordé sus gustos, conversación astral, las canciones que oíamos. Su cuerpo lunar, refugio celestial y el ph de su saliva. Y me perdí en la inmensa quietud... una crema de estrellas parece cubrirlo todo en mi constelación.."
Aquel día pensando en vos, caí en la cuenta del amor que tuvimos. Por eso acá estoy esperándote. 

Y es difícil, sobre todo porque hace semanas que no hablamos y no se nada, nada de vos. 

Pase por todos los estados, ansiedad, intriga, desesperación, enojo, resignación, y nuevamente, amor. Pase lo que pase, quiero que sepas que, me encantaría que fuese ahora, pero el día que me busques, podamos construir algo hermoso, juntos.
Estoy dispuesta a esperarte, a seguir queriéndote como la persona que me hizo sentir tan feliz, como en años no me sentía.
Esto es real, porque nuestra ultima noche, hace apenas unas semanas, me sentí tan plena y feliz. Me haces feliz Matias. Hasta a veces siento que TE AMO...
Y escucho ahora Estranged, y recuerdo cuando me cantabas al oído y me abrazabas.. y pienso, "Maybe i'll get it right next time.." Y agradezco este tiempo para intentar demostrartelo todo.
Algún día... "So nobody ever told us baby, how it was gonna be, so what'll happen to us baby? Guess we'll have to wait and see...
Pero qué difícil es esperar, cuando uno siente ganas de tener esa persona al lado escuchando esta canción, cantándote al oído y abrazándote... Ojala podamos ser felices juntos algún día.
I'll never find anyone to replace you, guess I'll have to make it through. This time, oh this time, without you... 

No quiero pasar por esto, pero si no queda otra, para recibir mas de tu amor, estoy dispuesta a esperar. Porque me haces feliz y siento que puedo darte todo de mi y hacerte feliz...

Y escucho Againist All Odds. Entonces coincido "¿Cómo puedo dejarte ir,  simplemente marchar sin dejar rastro? 

Y esperarte a ti es todo lo que puedo hacer y eso es lo que tengo que enfrentar" 

TE AMO

Cuando te das cuenta que le erraste a todo, o a casi todo.

Confiaste en quien no debías,
Elegiste a quien no tenias que elegir.
Amaste a quien no lo merecía.
Llegaste a destiempo arrepentida, y nada paso.
La suerte no es para mi.
Otra vez estas desempleada
Otra vez estas en crisis familiar
Otra vez deprimida, sin ganas de limpiar, de salir de casa.
Te sentís antisocial.
Te sentís que no encajas.
Te sentís con esas ganas de guardarte en tu departamento porque es ahí donde sos realmente vos.
Aprendiste a estar con vos.
Te peleaste con vos.
Acá estas, vos y nada mas.
Ahora BASTA, aprende a aplicar el NUNCA MAS.
Deja de confiar en la gente.
Deja de pensar tanto.
Deja de depender de la familia.
De los amores.
De los amigos.
Esta es tu vida.
Lograste varias cosas, esto es solo un tropezón.
Lo esencial se va a arreglar.
Vas a conseguir trabajo. Vas a meter todas las materias. Vas a empezar el curso de detective. Vas a hacer alguna actividad motivante. Vas a ahorrar para un auto.
Vas a aprender a SOLTAR, y a aceptar que no son todos buenos. Que la gente miente. Que mama y papa mienten.
Vas a aprender o aprender.
A vivir el momento. A disfrutar todo lo que lograste.
Volver a disfrutar todo y ser feliz. Hacer planes. Con vos.
Porque sos vos con vos, y nadie mas de acá hasta el final de los tiempos.
BASTA

Stone Cold

Aunque te esperaba no te esperé. Era como si me esperara a mí. Pero yo no llegué. Ni tu tampoco. En el medio de la noche, camino hacia el frío, el viento, lo desconocido. La playa sola ruge, deshaciéndome. A veces, desnuda, montaba un caballo negro y avanzaba por las orillas. Entre mis piernas sentía el roce de seda del animal. Y era como entrar de tu mano en una casa de rosas.
Yo no digo que vengas, que estés ya aquí, que has venido. Pero me niego a negar la espera de tu venida. Déjame esperarte. He nacido para esto. Déjame delirarme sin ti, asistir a la deformación de mis huesos que sólo aman una sombra. He caído en la trampa de esta espera y sin duda soy feliz.
Que has venido. Que tu presencia estremece el cálido color de las hojas muertas. Milagros de la que espera y ve y siente. Y yo te seguiría bajo cualquier forma, como polvo o humo o viento. Entraría por tu respiración, por tu sonrisa, por tus tristes deseos de evadirte hacia donde no hay lenguaje sino solamente ojos devorándose, ojos amándose en el peligro de una desnudez absoluta.
La que miraba el mar en noches viejas. Recuerdos de infancia: muros, detonaciones, gritos. El aire es un campo de concentración para una niña minúscula que baila sobre el filo de un cuchillo. Las risas ajenas son un obstáculo. Los veranos también. Queda como solución rodar por las escaleras de mármol hasta que el dolor de los huesos obligue a reconocer la realidad de los fenómenos físicos.

“Quiero que vayas a tomarte una cerveza con tus amigos, para que al día siguiente tengas resaca y me pidas que vaya a verte porque quieres tenerme entre tus brazos y que nos acurruquemos. Quiero que hablemos en la cama por la mañana de todo tipo de cosas, pero algunas veces por la tarde; quiero que cada uno haga lo que quiera durante el día.

Quiero que me hables sobre las noches que sales con tus amigos. Que me digas que había una chica en el bar que te hacía "ojitos". Quiero que me mandes mensajes cuando estés borracho con tus amigos para que me digas cosas tontas, sólo para que puedas estar seguro de que yo también estoy pensando en ti.

Quiero que nos riamos mientras hacemos el amor. Que empecemos a reírnos porque estamos probando cosas nuevas y no tienen sentido. Quiero que estemos con nuestros amigos, para que me tomes de la mano y me lleves a otra habitación porque ya no puedes aguantarte más y tienes ganas de hacerme el amor ahí mismo. Quiero intentar permanecer en silencio porque hay gente y nos pueden oír.

Quiero comer contigo, que me hagas hablar sobre mí misma y que tú hables sobre ti. Quiero que discutamos sobre cuál es mejor, la costa norte o la costa sur, el barrio occidental o el oriental. Quiero imaginar el departamento de nuestros sueños, aun sabiendo que probablemente nunca vivamos juntos. Quiero que me cuentes tus planes, esos que no tienen ni pies ni cabeza. Quiero sorprenderme diciendo: “Toma tu pasaporte, que nos vamos”.

Quiero tener miedo contigo. Hacer cosas que no haría con nadie más, porque contigo me siento segura. Volver a casa muy borracha después de una buena noche con amigos. Para que me tomes la cara, me beses, me uses como tu cojín y me abraces muy fuerte por la noche.

Quiero que tengas tu vida, para que decidas irte de viaje unas semanas por puro capricho. Para que me dejes aquí, sola y aburrida, deseando que salte tu carita en Facebook diciéndome “hola”.

No quiero que siempre me invites a tus juergas, y no quiero invitarte siempre a las mías. Así, al día siguiente puedo contarte cómo fue la noche y tú puedes contarme la tuya.

Quiero algo que sea simple y, a la vez, complicado. Algo que haga que, a menudo, me haga preguntas a mí misma, pero que, en el momento que esté contigo en la misma habitación, desaparezcan todas las dudas. Quiero que pienses que soy guapa, que estés orgulloso de decir que estamos juntos.

Quiero que me digas te quiero y, sobre todo, poder decírtelo yo a ti. Quiero que me dejes andar por delante de ti para que puedas ver cómo se mueve mi trasero de lado a lado. Para que me dejes arañar las ventanas de mi coche en invierno porque eso te hace sonreír.

Quiero hacer planes sin saber si al final los realizaremos. Estar en una relación clara. Quiero ser esa amiga con la que adoras estar. Quiero que sigas teniendo el deseo de tontear con otras chicas pero que me busques a mí para terminar la noche juntos. Porque quiero ir contigo a casa.

Quiero ser esa a la que le haces el amor y después te quedas dormido. La que te deja en paz cuando estás trabajando y a la que le encanta cuando te pierdes en tu mundo de música. Quiero tener vida de soltera contigo. Porque nuestra vida de pareja sería igual que nuestras vidas de solteros de ahora, pero juntos.

Continuación de quiero dar testimonio

Finalmente, les voy a contar parte de ees historia de enero llamada, "Quiero dar testimonio". Aquella historia llena de dudas entre dos amores.

Resulta que la personita numero uno, al final no era la indicada. Estaba lleno de mentiras por donde lo mires. Me lastimó y me dejo peor de lo que estaba. Me mintió, se dio él lujo de no querer estar conmigo después, estar confundido, así verme igual, ilusionarme y yo siempre esperándolo. Ir descubriendo cada vez mas mentiras. Y así se extendió hasta ayer. Así quede. Destrozada. Ahora se da él tupe de decirme "le hago mal a las personas me voy a alejar" y bloquearme. La decisión de elegirlo fue él peor error de mi vida. Y esto es solo un resumen de todo lo que me hizo.

Personita número dos. Un loco lindo, conocido. Todavía me sorprende su paciencia, sin embargo es la misma que yo le tuve a alguien que queria. Ahora rehizo su vida, cálculo q es feliz. Él tema es que, algo me dice que tengo que insistir, reparar lo que hice mal. Al menos intentarlo y ojalá que acepte. Y ser felices. Porque se que podemos serlo. Siempre lo supe. No hacia falta más que estar un rato con él para que me saque sonrisas, me llene De abrazos, caricias y besos. Reparandome él alma. Salvándome la vida. Y yo no lo deje. Y ahora quiero salvarme la vida. Y quiero salvarle la vida. Quiero un amor loco y pasional. Como solo nosotros nos supimos dar. Y que dure para siempre.

Chau

Esta es la última vez que diré estas palabras.
Recuerdo la primera vez, la primera de muchas mentiras,
bárrelo hasta la esquina, o escóndelo bajo la cama,
di que estas cosas se van, pero nunca lo hacen.
Algo de lo que no estaba seguro, pero estaba en medio de algo que ahora olvido,
pero de lo que he visto demasiado poco.
La última vez, que recurres a mí para cualquier cosa que quieras
tu última frase (tú ultima línea), que recurres a mí para cualquier cosa que quieras.
Y los años hacen que todo esté bien, tú recurres a mí para cualquier cosa que quieres,
y no, no me importa.
Esta es la última vez que mostraré mi cara.
Una última tierna mentira, y estoy fuera de este lugar.
Así que límpiatelo en la alfombra o escóndelo bajo las escaleras,
dices que algunas cosas nunca mueren, yo lo intenté y lo intenté.
Algo de lo que no estaba seguro, pero estaba en medio de algo que ahora olvido,
pero de lo que he visto demasiado poco.
La última vez, que recurres a mí para cualquier cosa que quieras,
tu última frase, que recurres a mí para cualquier cosa que quieras.
Y los años hacen que todo esté bien, tú recurres a mí para cualquier cosa que quieres,
y no, no me importa.

Habia una vez

Seré heraldo de buenas noticias, sólo si te quedás un rato más.. Los espíritus soplan si quieren y vos que recién te enteras tarde otra vez, mi amor...
Sigo siendo el mismo de siempre y te aburre mi voz, llega el adiós.
Vengo cínico, fóbico, crudo, hervido y asado por vos. Va a despejar, mi amor.
Hay tantas partes tan lindas sin tu traición, y el mundo sigue girando aún sin tu amor. Voy enfrentando tu sinceridad.. Vuelvo a sentirme extraño si me consolas...
Borraremos los rastros, las noches con más penas de bar, sin recordar que hubo un tiempo en que toda impaciencia era gracia para poder reír y festejar de amor.
Con el rostro gustoso sin máscara que tape el mohín de tu desdén..
Con los puños en alto, deseando al final hacer la revolución, con una canción de amor! 

Es solo una demostración de confianza. Te amo y quiero estar con vos y nadie mas. Me encantaria ser solo tuya y vos solo mio. No se que sentiras vos, otro dia lo hablamos. Por un lado pienso que algo te pasa porque accedes a vernos de nuevo. Pero con vos nunca se sabe... Pero bueno, quiero que sepas que me encanta verte ayer la pase re lindo y quiero muchos dias asi, quiero que hagamos todo lo que no hicimos. Me encantaria. Armar una escapada a la playa el feriado de octubre. Que te parece? Te amo tanto lindo.

Y algo estallaba en el medio si estabas vos, sobraban detalles... Y ahora además de excusarte pedís perdón, y solo dormís.
Y sé, no te gusta.. y perdiste, ay! perdiste esa risa, la escondiste o murió..?
Hoy hablas de que todo está muerto y el que murió sos vos y no te enteraste! Decís que hace tiempo las cosas eran mejor y hoy nada esta bien...

Puedes tu morir desde antes, o dudar a que llegaste.
Puedes llenar la pared de recuerdos, o empezar a brotar aunque sea en invierno...
Puedes volverte un bello recuerdo o gritar de una vez: Cuando sufro un dolor es cuando mas aprendo!!!

¿Que estabas esperando? Siempre estando de paso... Solo hablando de quejas, mientras todo se aleja..-

Hay días que te entiendo tanto. Y no puedo parar de agradecer lo mal que me hiciste, por que ahora entiendo. Entiendo muchas cosas. Cuando me siento fría te entiendo, y esa comprensión de aquello me hace valorar mis ratos cálidos. Recuerdo cuando hablábamos de nosotros en una de esas, que me dijiste algo así como: que situaciones asi te hacían sentir mas vivo. Te referías al sentir. Eso que pasaba poco en vos. Y pasa. Y ahora lo entiendo. Y tenías razón. Si bien soy cursi no puedo serlo todo él tiempo. Ya no. Algo cambio en mi, quizas para siempre. Y esta bien. Te lo agradezco. Me enseñaste mucho y gracias a eso valoro mas ciertas cosas. Por otro lado, hay cosas que todavía no entiendo de vos. Quizás por eso me gustas tanto. Pero me gustaría saber mas de vos, que piensa que siente tu ser. Tus miedos y tus pasiones. Es raro todo, pero acá estamos. Siento que falta mucho mas todavia. Mientras sea sano, voy con vos. Eso siento ahora. Te quiero

Ahi vamos de nuevo.. De nuevo...

Nos hemos quedado mirándonos, un poco incómodos, sin saber qué decir. Yo tengo tantas preguntas que quiero hacerte y no me atrevo. Vos tenes tanto miedo de que te las haga... Me calla el miedo de perderte.
Para ganar tiempo enciendo un cigarrillo, sonrío tontamente, hago un comentario estúpido. Por debajo de nuestras voces, inaudible, hay un diálogo que no tiene nada que ver con lo que nos estamos diciendo.
¿Qué pasó en realidad? ¿Por qué nos hemos convertido de pronto en estos dos extraños acartonados con ganas de ponerse a llorar? Porque yo tengo ganas de llorar... y vos te­nés los ojos vidriosos.
Nos incomoda la ropa, la hora, el lugar, nuestras propias historias divergentes, el encuentro a destiempo... o por lo menos en un tiempo que todavía no se ha cumplido para que podamos estar juntos siempre.
ESPERA.
Qué palabra horrible.
Que sinónimo horrible de agonía.
Repentinamente recuerdo todos los consejos que me han dado con buena voluntad algunos amigos.
"No lo presiones."
"Dejá que sea él el que decida."
"Dale tiempo."
"No le hables de..."
"No le digas que..."
"Que él encuentre en vos tranquilidad y un poco de alegría."
Conviene. No conviene.
¿Por qué tengo que hacer las cosas que convienen si no son las cosas que quiero hacer? ¿Por qué no puedo decirte lo que necesito decirte?
-Casi me jugué por vos... -murmurás.
Casi.
Ya sé, es la enfermedad llamada costumbre.
Casi.
Casi te jugaste por mí.
Mirás la hora en tu reloj, disimuladamente, haciéndote el que se acomoda el puño de la camisa.
Todavía no te atreves a decírmelo, pero yo entiendo.
¿Por qué entiendo?
¿Por qué siempre tengo que entenderlo todo? Nos ponemos de pie.
Me llevas a mi casa en tu auto.
Y me asombra no ponerme a gritar, a golpearte con bronca.
Me asombra mi silencio resignado.
No sé cómo empezar, cómo decirte que lo estuve pensando, que hace ya muchas noches que no puedo dormir y cuando el sueño por fin me vence, el sobresalto me despierta.
Miro tu pelo. Nadie va a acariciarlo.
Miro tus manos huérfanas.
Todo lo que crecía, lo que remontaba vuelo, volverá a tu contorno.
Serás un cuerpo bello debajo de la camisa, un cuello envuelto por la corbata, una firma al pie de las planillas, una conversación con los amigos después del club el viernes a la noche.
Serás un hombre como tantos hombres acelerando el auto para no llegar tarde a la oficina, tomando la pastilla antes de las comidas, organizando cuidadosamente su rutina.
Ya basta de cartas de amor escondidas en tu escritorio. Ya basta de bajar la ventanilla del coche, al despedirnos, para que yo te pregunte: "¿Me querés?" y vos me digas: "Siempre preguntando lo mismo." Y te sonrías: "Sí que te quiero, tonta."
No sé cómo empezar, cómo decirte que es más fuerte el dolor de compartirte que la alegría de tenerte.
Me ayudaste, te ayudé: nos usamos en el mejor sentido de la palabra.
-Estás furiosa.
-No, estoy asustada.
-Mejor seguimos hablando mañana...
-Mañana no. Digamos todo ahora.
-Estoy cansado. Estás cansada. Nos vamos a herir. No quiero seguir hablando ahora.
Chispas tus ojos. Y el brillo de una lágrima que no querés soltar, pero que está, que cae y llega hasta la comisura de tu boca.
Mientras vas caminando hacia la puerta siento que me vacío.
Todavía es invierno mientras vas caminando hacia la puerta.
¿Te olvidarás de mí? ¿Arreglarás las cosas? ¿Soportaré la soledad, mi mano que quiere
discar tu número y aprieta el puño y no?
¿Hice bien? ¿Debí darte un poco más de tiempo?
Me da rabia la salida fácil, la escapatoria.
Porque después de todo es una salida fácil esgrimir una predicción en vez de dar una respuesta valiente.
¿Y quién me dijo que los hombres son valientes?
Es invierno y han podado los árboles de la calle.
¿Llegará la primavera, echarán hojitas nue­vas, echaré yo hojitas nuevas alguna vez?...

Es infinito. Lo que siento por vos es infinito. Jamas me paso una cosa así. Con esta intensidad. Es un amor autentico. Es diferente. Hay tanto para hacer, podemos ser tan plenos...

Tengo miedo.

Estar loca por vos sería lo de menos. 

Lo de más, es estar loca por vos, cuando somos totalmente diferentes. Cuando no hay una puta casualidad entre nosotros, cuando somos enteramente desparejos. Cuando la atracción es inédita, cuando el sentir es incorruptible, sin estructura, sin armazón, sin explicación alguna. No hay novela, película, canción o poesía que se nos asemeje -ésto es nuevo, y es nuestro-. El amor entre incógnitas, el amor humano, el amor por encima de cualquier coincidencia... eso es todo lo que tenemos de más. Somos complementarios, aprendemos sobre aquéllo que nunca antes nos atrajo. 

Desbordamos rebeldía al querernos sin saber... porqué ni cómo nos encontramos. Cualquiera en su punto justo de cordura corriente, latente... diría que estamos fuera de control, que no me convienes, que no te convengo -probablemente tengan razón- por eso mi apego, con fuerza con la que te quiero.
Podría rezarle a cualquier cielo para que no suelte nuestras manos, para no volvernos coherentes o estúpidos ensimismados. Yo no tengo miedo a quemarme las manos, a saltar al vacío, a romperme la cabeza... tengo miedo de arrepentirme, y morirme sin haberme animado.

Lo que te amo no tiene nombre. No quiero asustarte con esto por la situación en la que estamos. Pero sabes que necesito sacar lo que siento. Disfruto mucho estar con vos, aunque sea de a ratitos. A veces pienso en esto y un poco me duele.. Pero después se me pasa. Porque es mas fuerte él poder tenerte esos ratitos a no verte mas. Por cuanto tiempo? No lo se. Pero por ahora siento esto. Quizá nunca termine. Quizás si. Pero también quizás por eso, porque no hay un tiempo determinado, lo disfruto tanto. Por si no hay próxima vez... Y a la vez no quiero estar con nadie mas. Esto es nuevo para mi

La espera

Dicen que el que espera desespera.

Ya va una semana y algo... De esa noche que nos invadió de dudas. Mis días fueron totalmente altibajos. Hubo días que te ame, hubo días que te odie.. Hubo días que te superé, que desee que digas que no, otros que desee que digas que si.. Me sentí fuerte, me sentí débil. Rompí en llanto porque sí. Ahora por lo menos pusiste fecha y las horas pasan muy lentamente.. sobre todo si decís que no. Para que esperar mas? Seguramente digas que no... Y para eso prefiero no verte. Porque me va a doler mas. Prefiero guardar el recuerdo del otro día, donde había amor todavía. Donde no había nada que decidir... Estoy confundida.

Ayer fue un día que quiero guardar para siempre. Porque quizá no haya un día igual. Porque hubo magia, una vez mas. Todo sigue estando ahí, lo sentí. Mas que nunca, te lo juro.
Ya hace un año.
Suelo planear casi todo, confieso. Pero, esta vez improvise y... no pudo haber salido mejor. Todo dio un giro bastante inesperado, sobe todo de tu parte. Te vi humano, sensible, sincero, arrepentido, con miedo, hermoso. Porque sos hermoso asi, con tus errores, como por fuera. Te preguntaras, ¿Por que pienso eso? Porque siempre te haces el necio, el sabelotodo, el Sr seguridad, y pones un escudo gigante para que no vean tus debilidades. Y esas debilidades son lo mas lindo y humano que tenes. Y esta perfecto equivocarse Nico.
Me reproche todo el dia, porque no tuvimos esa charla antes, cuando todavía al menos vos, conservabas un mínimo deseo de seguir? No encontré respuesta. Vos me dijiste, todo pasa por algo. Y me mataste. Porque tenes razón. Y fue hermoso, y puede ser hermoso.
Cuando quisiste irte, me costo no invitarte a quedarte, porque no quería presionarte por si no sentiste lo mismo, que estaba sintiendo yo. Pero después me di cuenta que si. Y te quedaste, y siguió siendo mágico.
Y así estamos, ahora llenos de dudas, de miedos. Y escribo porque intento aclararme. No sabes la cantidad de textos que te dedique ya, no te das una idea. Necesito sacar todo esto.
Se que podría ser muy lindo, si hay mas noches como ayer. Con miedos pero confesiones, aceptándonos, y que los errores son parte de la vida. Enseñarte que la mentira es mala, que el miedo es un invento, que conmigo podes ser, asi como fuiste ayer, vos mismo. Que podes contar conmigo y hablar de todo. Siempre te ofreci todo esto, pero se que te cuesta. Se que te movilizo y que tenes mil dudas y mil miedos todavía. Pero, ojala, lo que intente enseñarte y lo aprendas, lo aprendas conmigo. Y sino, con que lo aprendas me es suficiente.
Sos hermoso por dentro. Te amo con todo mi corazon, que es tuyo.

"El amor no se explica, se siente", escuche varias veces.
Antes, no entendía y no creía en ese fragmento, porque me parecía absurdo, no saber explicar porque carajo amas una persona.
Bueno, eso lo aprendí con vos.

Esta vez tengo que ser fuerte, ya es el 4° día que no hago otra cosa que pensarte y pensarte.. Pensar y caer en la cuenta que no me mereces, que me merezco algo mejor. Que no puedo vivir esperando siempre, que nunca exististe. Te invente como ideal para mi, pero sos todo lo contrario.
Hoy, domingo de lluvia, pensar que hace un año todo empezaba y hoy todo termina, elegí este día, y te pedí que vengas, y quiero que me cuentes toda la verdad. Así, al odiarte, quizá sea mas fácil que te vayas de mi, para siempre...
Ojala pase algo que te borre de pronto.
Me odio yo misma por muchas cosas. Porque fui muy cobarde, al saber que me eras infiel y callarme. Al no enfrentarte, por si me dejabas. Fui muy cobarde y lo reconozco. Pero también fui muy valiente, porque finalmente lo hice, finalmente me libre de vos y te amaba, fui muy valiente al amarte. Porque me hiciste pedazos, y yo seguí amándote, sigo amándote. Seguí peleando por lo nuestro, después de que me mentiste mil veces que es algo que pensé que no iba a volver a permitirle a nadie. Pero soy tan cobarde que lo permití, por amarte.
Te perdone todo. Y acá estoy, cansada. Porque nos vemos, con tus condiciones, de que esto no va a funcionar, y ni me hablas, ni me registras, y yo eso ya no puedo soportarlo. Ya no mas.
Hoy digo basta. Tengo la valentía, TODAVÍA, de amarte si vos me amaras, y seguir, un poco mas, NO ME RENDÍ.
Pero vos SI. Y ya no puedo hacer nada contra eso. A veces se gana y a veces se pierde, y con acercarse a la victoria se conforma un perdedor...
Por un lado pienso, algo que leí alguna vez, "Si fuiste capaz de amar con locura a la persona equivocada, imagínate cuando llegue la correcta". Y eso me hace sentirme humana, y aunque este llena de miedo, deberé seguir adelante. Tengo mucho amor para dar, una vida llena de proyectos que quiero compartir con alguien que pueda hacer feliz de verdad y que esa persona me haga feliz a mi.
Ya no me guardare nada, ya no fingiré nada mas, porque dicen que, "Debes seguir siendo como eres, porque a veces lo que buscas, también te busca a ti" 


S o l t a r ~

No puedo mas del dolor. Estos días no supe ni quiero saber nada de vos. No quiero saber lo bien que lo pasaste y cuantas veces le hiciste el amor e imaginaste un amor eterno con ella. No quiero. Ya pensarlo me duele. No se como te metiste tan dentro ni como llegaste a tocarme el alma. Y mientras escribo esto lloro. Y soy egoísta.. y quiero que sepas que lloro. Porque me parece injusto todo. Me parece injusto amarte mas que vos. Extrañarte, mas que vos. Haberte dado mas que vos. Haber pensado mas que vos. Haber soñado mas que vos. Entonces quiero que sepas que me destrozaste el corazón. Y ya no puedo sentir mas. Nada. Por nadie. Por nada. Tengo ese maldito libro que me compraste y no puedo empezar a leerlo que lloro. Te extraño. Recuerdo todo lo real que fue en algún momento todo. "Real" porque quiero creer que en todo ese año que pasamos algo fue real.. Recuerdo la charla del sillón como algo real. Y quiero volver a ese día para empezar de cero. Lo que tendría que haber pasado y no paso. El amor que sentimos. Que sigo sintiendo. Y que mi duda eterna es si vos lo sentiste o no. Si lo sentis o no. Aunque se que no.. En el fondo me encantaría que si. Recuerdo todo lo hermoso con detalles... Hermoso. Tu alma puede ser muy hermosa. Pero no me dejaste verla. la miraría y la acariciaría de punta a punta.. la curaría. La besaría entera.. Te amo y me da bronca amarte. No puedo olvidarme de lo que causas en mi. No se mas que decir.. Los días pasaron volando, imagine verte a la salida del trabajo esperándome.. Pero nada es real.. Quiero que de una vez me digas que todo es mentira así olvidarme de vos.. O me digas todo es verdad y te amo. Porque yo también te amo, con locura. Te amo ...

Finalmente todo termino. Y no fue tan grabe como pense... A vivir se ha dicho! Hay mucho por hacer

Sentir que no te iba a ver mas, fue una de las sensaciones mas crudas que vivencie. Al caer en la cuenta de eso, el llanto era incontrolable y no sabia como hacer para que salgas de mi. No se como fue, pero milagrosamente accediste a verme. Y dejame decirte que para mi ese día fue mágico. No se que te paso a vos, pero yo sentí cosas que no puedo explicar con palabras...Desde que llegaste, cruzaste la puerta y me abrazaste tiernamente, hasta que llegamos al departamento y me seguiste abrazando, sentí una conexión hermosa, y con ella una pizca de esperanza. De ahí todo lo que te dije en plena inspiración, con todo el amor renovado y la energía puesta en que te quedes a mi lado. Cuando después de horas me dijiste que intentemos otra vez, fue uno de los días mas lindos de mi vida. No recuerdo cuando fue la ultima vez que sentí tanta felicidad junta. Y todo el amor que te tengo se afirmo y reafirmo, la magia sigue intacta y se que nos esperan muchos días de plenitud. Nunca me costo tanto un amor, pero se que valió la pena la espera. Te voy a dar todo mi amor, mi dulzura, mi compañía, mi sinceridad, mi apoyo en los malos momentos y días de fiesta. Se que esta vez vamos a ser felices juntos después de tanto. Te amo Nicolas .

Dolor es lo único que siento. No recuerdo bien en que momento sucedió todo, pero empece a dudar de si tu compañía era solo eso, o se convertía en amor. Esa idea iba y venia y daba vueltas en mi cabeza, una idea que siempre fue acompañada con un poco de dolor, ya que no estábamos plenos, no estábamos del todo, estábamos a medias y te empezaba a querer entero para mi. Creo que lo peor de todo en este momento que no te tengo, es que estuviste en los momentos mas crudos de mi corta vida, justo cuando empezaba a crecer y a tropezarme, justo cuando me faltaba gente en mi vida, justo cuando mas necesitaba de un apoyo como el tuyo. Innecesariamente ademas de estar, me hacías mal, porque no sentías el amor que yo sentía por vos y no me querías como yo. Hasta que un día eso sucedió, no se cómo te paso todavía, porque fue justo cuando yo me había convencido que solo me dolías, pero de repente me amabas y querías todo aquello que yo estaba segura de querer con vos mucho antes..Pero algo salio mal. El dolor seguía estando... Y eso nos impidió avanzar y estar como por fin merecíamos. Y llego un día como hoy, que a pesar de estar a medias, de nuevo, a pesar de no estar plenos, a pesar del dolor, te amo. Y se que es amor, y me da mucha bronca. Porque si fuese obsesión vaya y pase, pero lamentablemente es amor, y otra vez no te tengo, pero ahora duele mas, porque te convertiste en mucho mas para mi, y la peor parte de todo esto es que nuevamente no me queres entera. Ya no me queres. Con mis vueltas, mis demandas, mi dolor, mi cursileria, mis pasiones, mis deseos y con mi amor te asuste. Y no te culpo, se que no estoy bien del todo. Pero si se que te amo, y las ganas de dar todo hasta ayer me sobraban, y ahora mi único consuelo es este texto, y llorar como una niña, pensar que sos lo peor, que me ibas a hacer infeliz, que nunca me quisiste, y que no me mereces... Tendré que llorarte hasta que salgas de mi.

¿Que otra cosa puedo hacer? Si no olvido, moriré... 

Como tantas madrugadas encerrados en un coche, en una calle sin luz, una calle sin nombre.. Los dos frente a frente se miran despacio, tras dedicarse al amor y su trabajo. Secan su sudor, secan su sudor, tal como han aprendido, no han olvidado. 
Él piensa "ya nada es lo de antes, la vida debe estar en otra parte", donde no la divisa porque ella le ciega, con cárceles de oro, con amor sin tregua. Ya nunca volverán, ya nunca volverán, ya nunca volverán a hacer nada por vez primera. 
Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas, huiremos lejos de aquí, a otro planeta. Llévame donde no estés, un muerto encierras. 
Él le regala unas manos llenas de mentiras, ya no le parece tan bello el cuerpo que acaricia. Ayer eclipse de sol eran sus pupilas, hoy son lagunas negras donde el mal se hacina. Qué pena me da, qué pena me da, qué pena me da, todo se termina. 
Ella ya no ama sus vicios, le busca en los ojos, pasa un ángel volando y se encuentra con otro. Ayer sus dos brazos eran fuertes ramas donde guarecerse, hoy son cuerdas que atan. Qué pena me da, qué pena me da, qué pena me da, todo se acaba. Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas, huiremos lejos de aquí, a otro planeta. Llévame donde no estés, un muerto encierras... 
Él decide por fin vomitar las ideas, ella lo sabe y tranquilamente lo espera. Sin calma planea su fuga este preso, ella no lo mira, no aguanta su aliento. Ya llegó el final, y van a encontrar en su corazón arena de desierto. 
Perdida la calma, se pone muy serio, cunde el pánico y le invade un horrible miedo. Su boca cobarde pronuncia: "Te quiero. No te vayas nunca, no te vayas lejos". Y ella echa a temblar, ella echa a temblar, ella echa a temblar...: "Yo también te quiero". 
Ataremos bandadas de gorriones a nuestras muñecas, huiremos lejos de aquí, a otro planeta. Llévame donde no estés, un muerto encierras...

Atracción extraña. Todavía no entiendo qué es. Qué nos unió, que paso luego, por que nunca murió? Por que es tan difícil dejarte, por que es tan difícil odiarte? Por que te veo y siento cosas en mi panza? Por que tu piel, tus besos, tu perfume quedaron grabados en mi para siempre... Aunque ya no riamos como antes, si hay algo intacto es eso que me transmite tu ser.. Y me encanta. Y no lo entiendo. Y si me acerco un poco mas, me lastima, por lo que debemos mantenernos así. Y eso también duele, ya que no podemos ser nuestros, ni de nadie mas, ya que es amor. Entonces que somos? Cuanto durara esto? Se arruinara, lo se. Pero no puedo decir adiós.. Que sera de nosotros, mi amor imposible? No quiero responder eso porque se que jamas pasara. Pero como te extraño cuando te vas. Aunque no seas para mi, aunque no me hagas feliz, aunque no me ria ya, y me transmitas tristeza. Esto es único. Y también es triste. Pero no se, por qué no puedo dejarte. Te amo de alguna extraña manera que nunca entenderé, como a vos...

Quiero dar testimonio

Quiero dar testimonio y dejar plasmado aquí, en el día de la fecha 14 de enero de 2016, algunas de mis inquietudes y decisiones en curso. Ya que me encuentro atrapada en el amor nuevamente, esta vez entre dos hombres que significan mucho para mi. Y tengo que decidir y necesito ordenar mis ideas. Voy a contar la historia con cada uno de ellos, empezando por el que conocí primero.

Aquella personita llego a mi vida en abril del año pasado, con la cual llevo una relación desde el mes de julio. Recuerdo que me parecía en principio una persona muy dulce, y yo venia de unos cuantos errores, me atraía de él una cierta estabilidad, no se porque quizás su energía que parecía tan lineal o su forma de hablar. Besarlo fue hermoso y apasionante. No podía dejar de hacerlo. No podía despedirme el día en que nos besamos por primera vez. Luego de unos encuentros y charlas confidenciales me di cuenta que podía ser yo misma, y con un par de tragos y charlas de sillón sus ojitos me transmitieron cierta dulzura que no olvido. Quería estar a su lado y ser nosotros dos, y nadie mas. Pero como siempre tuvo que haber dudas, una noche de ese mismo mes, un fantasma del pasado no muy lejano hizo su confesión, la cual ignoré, y decidí pasar el día de mi cumpleaños solo con esa personita y decirle lo que sentía. Segura de lo que quería, en poco tiempo quizás, pero fue muy intenso. Al correr de los meses fui descubriendo cosas lindas y otras no tanto, las cuales me lastimaron y no se por que seguí a su lado, sentí que tenia que esperarlo. Sentí que lo bueno se hace esperar y había algo de él que me hacia proyectar, tenia evidencia de eso en un papel, en un cajón que luego perdí. Una noche después de tantas heridas que el no percibía ya que yo no le decía nada, le pregunte si quería seguir a mi lado, y me dijo que si. Aunque los errores siguieron estando. Pero en mi debilidad de ese momento no pude hacer mas que permanecer. Pero no fue solo eso, porque yo tenia con quienes refugiarme, pero lo elegí a él. El tiempo pasaba y yo necesitaba mas seguridad, saber que eramos solo nosotros dos. Pero no recibí mucha respuesta, y un día decidí decirlo todo y dar un ultimátum, que después termino en cualquier otra cosa, y yo seguía sin recibir respuesta alguna. Un día no hace mucho tiempo, no aguante mas y le dije que sentía amor, a lo que él respondió de manera negativa diciendo que no lo sentía aun. En ese mismo momento se me partió el alma, y es el día de hoy que ese recuerdo me hace llorar. Aunque, unos minutos después cuando no podía parar de llorar, algo en él se despertó e hizo salir lagrimas de sus dulces ojos. Y eso me dio una pizca de esperanza al decirme que no quería perderme. Pero fue otra de sus respuestas a medias, ya que él no quería formalizar. Y yo no podía entender cómo podía suceder eso, porque estaba muy segura de el amor que flotaba en el aire cuando estábamos juntos. Yo lo quería entero, ya conocía sus defectos y sus virtudes, ya tenia heridas suyas pero sin embargo, las iba a curar todas juntas si recibía su amor completo. En ese momento. Pero el tiempo siguió pasando, y las esperanzas se me volaron. Todo seguía igual y yo no podía seguir así. Entonces un día de enero me hice a un lado, e hice mi vida. Apareció alguien que me quería dar todo lo que yo esperaba del amor en todo este tiempo, y ahí di un paso al costado. Pero como siempre tuvo que haber dudas, por segunda vez, esta persona que conocí en abril del año pasado, de repente, re-aparece y me dice que quiere darme todo aquello que siempre quise y le pedí, y según él por miedo no entregó, me esta diciendo que siente amor, que me ama, que quiere estar conmigo nada mas y que no quiere perderme, y que es capaz de todo, TODO. Y me puso en dudas nuevamente, y acá estoy escribiendo confundida pero muy ilusionada. Fin de la historia por ahora.

Personita numero dos. Llego a mi vida el 18 de diciembre del año pasado, de una forma muy casual pero divertida, que no voy a explicar con detalle. Es el hijo de la novia de mi papá. Aquella noche común de verano, entre charlas de la vida y fernet no imagine todo lo que iba a pasar después, ya que era una relación algo prohibida por el simple hecho de parentesco entre comillas. No pasaba nada mas que charlas y cosas en común, y vernos todos los días por el lindo grupo que se formo, pero también fue salirnos del grupo perdiéndonos en nuestras charlas. Ninguno de los dos imaginaba lo que paso después, entre una cosa y la otra, resulto que los dos nos gustábamos. Y una noche paso todo. Todo junto. Que puedo decir, mucha piel, cercanía, caricias y TODO en común. No podíamos parar de vernos y darnos todo. En todo sentido. Fue hermoso no voy a negarlo nunca. Me lleno de esperanza y sanación, yo quería todo de él y él quería todo de mi. Sin dudas y seguros de a lo que apuntábamos. Fue un flash, hermoso. Un sueño. Era perfecto. Solo paso una semana y me hizo muy feliz e hicimos de todo. Me hizo sentir querida, me trato muy bien, fue super atento en todo, blanqueamos la relación en seguida, ante nuestra familia en común. Pero como siempre tuvo que haber dudas, y es acá donde coinciden las dos historias, nuevamente un fantasma del pasado no muy lejano, esta vez la personita numero uno, viene a decirme lo que ya les conté anteriormente. Fin de la historia por ahora.