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Quiero sentirme viva y todo es tan monótono, que no puedo. Supongo que es normal y que es culpa de uno, parece que el humano suele hacer todo tan rutinario siempre. Odio los momentos en soledad, me dan ansiedad y me traen melancolía, pienso cosas que no quiero ver y las aparto rápidamente de mi. Ignoro la realidad, ignoro mis pensamientos, y le doy el gusto a la monotonía y a la ignorancia. Pienso en mi vida y a veces me da asco, no me gusta mi forma de ser, quisiera ser diferente. Quisiera ser mas valiente, tantas cosas quisiera. Pero me voy al extremo, de repente quiero mandar todo a la mierda, y todavía no entiendo por que, me tengo que ir tan lejos para poder cambiar, separación masiva la llamo, en mi terapia. No me entiendo y tampoco entiendo a mucha gente, y me doy cuenta que cada vez me rodeo mas de gente así, que vive monotonamente y siento que estoy en un pozo, que cambie, que antes era distinta y me odio por amoldarme tan fácil a los demás. Me odio por no poder hacer nada por cambiarlo sin irme al extremo. Me odio por vivir pensando en lo que voy a hacer y no disfrutar lo que estoy haciendo, salvo que me percate en los pocos momentos esos que nos sentimos vivos por alguna razón, llenos de placer. Y la verdad es que no son muchos.. Mis momentos libres los lleno con lo que sea, es por eso que estoy frente a la computadora hace horas, y me agarro tal v a c i o que ni ganas de moverme tengo, eso que tengo cosas que hacer hoy, pero las estoy postergando por tal vacío m o m e n t a n e o que viene por mi en ocasiones y me hace sentir así. Y sigo acá, algo así me pasa y después le echamos la culpa a los demás... Que ironía. No se mas que decir ~