Viaja

Viaja: 
Cuando saque los pasajes no entendía ni que estaba haciendo. Recuerdo que al instante me arrepentí, tenia miedo de viajar sola, no por cobarde, ni porque me pase algo, sino del estar lejos, de la incertidumbre, la inseguridad personal.
El día del vuelo quise cambiar el pasaje para el lunes, para estar el finde con mi amor, que lo iba a extrañar mucho. En el avión seguía sin entender nada. 
Hoy después de estos 16 días, ya habiendo regresado puedo decir: haz siempre algo que te de miedo. 
No vinimos a esta vida solo a trabajar para pagar nuestras obligaciones, hacer lo que te impongan, estudiar lo que conviene, la vida es otra cosa. Es sentir, es aventura. 
En el avión tuve la suerte y coincidencia de encontrarme una personita hermosa, Ro ♥, quien me invito a hospedarme en casa de amigos, tipo, que locura no?
Primero dije que no, me dio miedo, viste uno vive acá desconfiando, pero luego de un par de salidas acepte la invitación. Cancele todas mis reservas de hoteles, y ahí estábamos, en la casita de Leito, otra hermosa persona que encontré en mi viaje. Ahí empezó el verdadero viaje, cambiando todos los planes, cosa que odio, pero otra cosa que aprendí es, que los planes pueden cambiar. 
Casualmente, conocí gente que fue cambiando sus planes, Ro, iba a ir a Mendoza, Agustín, otra personita hermosa y pura, que iba a ir solo a Miami. Y los chicos, Leito, viviendo años en cada país, Marcela, mudándose a Guadalajara, y Martín, hace un año llegado de la ciudad de la furia, también buscando cambiar su zona de confort. 
Aprendí a disfrutar mas de la naturaleza, de los instantes, las risas, el sol, olvidar esos kilos de mas y andar por ahí suelta y feliz porque sí.
Tuve instantes de altibajos, de extrañar, de tener miedo, de querer volver, hasta de no querer regresar.  
Sin embargo, lo mas hermoso del viaje fue reafirmar.
Reafirmar, que uno vuelve, y tiene un lugar, tiene una familia, un amor hermoso, tiene un departamento, una moto y un auto, un trabajo, y aprender a valorar lo que uno tiene. Poder irse y regresar y que este todo en paz fue lo mas lindo de este viaje, mas la auto-reflexión profunda por la que pase. 
Sobre todo miamor, mi bebi, que no cambio por nada, cada día afirme mas que quería estar por siempre con él. 
Mi compañero de vida, mi todo. 
Aprendí que no esta mal viajar en pareja, pero separados. Si uno refuerza el amor en ese viaje, lo cual fue lo que me paso. 
También es lindo saber que tenemos a donde ir, amigos de viajes que te ofrecen su hogar, entonces se multiplica lo bueno de viajar.
La moraleja es, siempre que puedas, viaja.
Olvida el celular, todo va a estar en paz cuando vuelvas.
Disfruta cada instante. Somos instantes.

Muchas mujeres, cuando les pregunto cuál es el motivo de su consulta, qué les está sucediendo, comienzan explicándome su conflicto de esta forma:

"María, yo tengo todo lo que se supone para ser feliz y sin embargo no me siento bien, estoy mal todo el tiempo, enojada, frustrada. Mis amigas me dicen que qué me pasa. Siento que estoy comenzando a deprimirme."
Y yo les pregunto:
"¿Qué es todo eso que tienes y se supone debe hacerte feliz?"
Y siempre me responden más o menos lo mismo:
"Bueno... una pareja linda, bueno, un hijo sano, una casa grande, mi coche, mi trabajo en el que gano muy bien..."
Y yo repregunto:
"¿Y quién te dijo que eso era lo que tú necesitabas para ser feliz?"
Y me responden:
"No sé... ¿no es eso lo que se supone se debe desear tener?"

Y yo respondo:
"¿Para quién? ¿Para tu abuela? ¿Para tu madre? ¿Para tus amigas? ¿Quién te hizo creer que hay una sola forma de sintonizar el bienestar? ¿Quién te engañó tanto con ese cuento de lograr ciertos objetivos para ser feliz?"
A ese manual que nos intentan vender una y otra vez yo le llamo EL MANUAL DEL ORTO. Es decir, crecemos creyendo que ser feliz es un estado que se obtiene como trofeo luego de conseguir ciertas metas y lo más aburrido es que esas metas suelen ser siempre más o menos las mismas: estudiar primaria, estudiar secundaria, estudiar terciario o universitario o montar un buen negocio, emparejarse, casarse, ofrecer un fiestón para los demás, comenzar a pagar la casa propia, tener un hijo, celebrar baby shower, celebrar nacimiento, celebrar primer año, contratar niñera para volver a trabajar, ascender en el trabajo, cambiar el coche, agrandar la casa, agregar piscina, volver a embarazarse, conseguir pagar la mejor colegiatura para el primer hijo, volver a celebrar baby shower, soportar las infidelidades, endeudarse para viajar al Caribe para "revivir el fuego de la pareja", adaptarse a las necesidades sexuales de la pareja, no engordar, no dejar que el culo se caiga, volver a parir, mantener las amistades aunque ya no me la pase tan bien con ellas, mantener las caretas frente a la familia, que mamá no se entere que mi matrimonio va de terror, menos mi suegra, hacer terapia de pareja para que el otro cambie, el otro no cambia, hacer meditación para tolerar al otro que no cambia, ir a la terapia del hijo mayor que no duerme y no se adapta al colegio, empezar a ahorrar para la fiesta de los quince años que le celebraremos en trece a la hija menor, celebrar los cinco años de casados como si nada hubiera pasado, tomarnos la foto feliz, comprar un nuevo home theatre, aceptar más trabajo para poder saldar las cuentas cada mes, endeudarse en un nuevo viaje porque hay que llevar los hijos a Disney, comprar toda clase de objeto que encuentre en ese bendito parque temático que demuestre que hemos ido a Disney y tomarnos muchas fotos para mostrar a los demás, volver en avión pensando cómo coño pagaremos tanta cuota, recibir un diagnóstico de fibromialgia, permitirme dejar de trabajar, buscar medicina alternativa, pretender que mi pareja también entienda "mi evolución", mi pareja no entiende ni mierda, frustrarme, enojarme con mi madre y mi padre y de paso con todo el puto árbol familiar que me mandaron a hacer, torturar a mi pareja para que haga su árbol también, mi pareja huye con la primer amante que encuentra, me enojo más, me duele más, encuentro un nuevo método, ahora me constelo y me calmo por dos o tres semanas, mi hija menor ahora tiene alergias, pelear con el padre porque quiere llevarla al tratamiento médico y yo quiero darle flores, seguir pretendiendo que mi pareja cambie, culparme por haber dejado mi trabajo, me siento inútil y vieja, celebrar los sesenta años de papá como si nada hubiera pasado, me duele más, llorar y llorar y llorar en la ducha hasta secarme, pelear hasta la madrugada por las cuotas de tarjeta de crédito que hay que pagar...

¿Sigo? ¿Hace falta que siga? ¿Se comprende que esta historia SIEMPRE termina mal?
Querida mujer: reconoce primero que te encajaron un manual que decía cómo vivir, cómo desear, con qué soñar... no culpes a nadie, a tus padres también se lo encajaron y a tus abuelos. Se llama sistema, un sistema diseñado para dar nuestros mejores años al consumo y la productividad.

TIRA ese manual del orto al carajo. No importa qué edad tengas, estás a tiempo de conocerte en esencia para saber de verdad qué es lo que TÚ necesitas para sintonizar tu propio bienestar, que es único. No necesitas esa fiesta, no necesitas una piscina más grande, no necesitas ese bolso ni ese viaje, ni ese máster ni ese ascenso laboral, ni ese préstamo, ni esa niñera ideal que tiene tu amiga, ni esa suegra comprensiva que tiene tu vecina, ni que cambie tu pareja, ni tu pueblo, ni que cambie el gobierno. Te necesitas a vos misma, necesitas amarte y dejar de pedirle al mundo que sea como quieres que sea. Necesitas hablar con la niña que fuiste, transmutar lo que dolió mucho, abrazarte fuerte, ser tu propia adulta, escribir tu propio manual y vivirlo TÚ, no heredárselo a nadie, los manuales no se heredan, los manuales se escriben, se viven y se CREMAN, sólo se heredan los ejemplos de coherencia emocional.

Te deseo desde el fondo de mi corazón que tires ese puto manual por la ventana, de verdad deseo que puedas hacerlo.
🙌💕

Hay historias que son una travesía imposible de domar. Que tienen más olor a capricho que a amor de verdad. Uno se empecina y va seleccionando las partes que se le adecúan a un deseo que no va a ser satisfecho, sino maltratado. Castigado.
Memoria selectiva y poco digna.
Mentirosa.
Y sin embargo, ella apuesta a un número que no va a salir.
Sigue.
Pateándose la cara a sí misma, dejando el cuerpo y el alma en intentos que van a fracasar porque ya fracasaron antes. Entonces continúa con su lucha a sangre, sudor y lágrimas. Transpira la camiseta. Se obsesiona y se cree que es así. Que esa es la manera en que deben suceder las cosas cuando uno se enamora.
Las ves sacando cuentas de palabras que se dijeron y de las que se callaron.
Imaginando, en fantasías, lo que la realidad no puede darle.
Se vuelven demasiado y sospechosamente  buenas. Se ponen a disposición y hasta, a veces, las ves en venta sin precio.
Regaladas.
Se desgastan tanto, que un día no saben ni lo que tienen en frente cuando se miran los ojos al espejo.
Lo dan todo, porque creen que amar es dar para que el otro valore lo que tiene al lado.
Son psicólogas, financistas, amigas, madres, señoras, enfermeras, amigas y amantes.
Mudas.
No dejan sillas vacías. Salvo la propia.
Son historias que tienen más de guerra que de paz. Que dan dolor de estómago y nudos eternos en la garganta. Que corrompen la libertad al punto de vivir ojeando un llamado que no tiene sentido, más que lo que vale una nueva gota de esperanza a la negativa de lo evidente.
No es así.
Cuando alguien te quiere, todo se vuelve simple. Y te das cuenta que te quiere porque no te duele nada. El otro te valora porque te ama:  Porque te ama.
Dar no tiene nada que ver con entregarse.
A veces se trata de entender y nada más.
El amor, siempre siempre, sana. Todo lo demás es otra cosa.
Si se siente dolor.
Si se vive tachando cartuchos, probando cuál va a servir.
Si se llora en silencio.
Si se muere la autoestima.
Si una se esfuerza para ser reconocida. Mirada. Cuidada. Mimada. Admirada, Valorada.
Si se pierde una misma.
Entonces eso, se llama otra cosa.
Menos amor.

La imagen del amor

9:00 am, una mañana en Domingo, suspendo la alarma... no quiero levantarme, no siento mi brazo, pero tampoco quiero moverlo, sigues dormida, tu respiración lenta y cálida, tu cabello enredado y disperso por toda la almohada, tan tranquila, confiándome tú sueño...
¿Por qué tiene que maquillarse si es tan hermosa?
Ojalá pudiera verse en este momento.

Muevo mi brazo despacio y me dirijo a prender la cafetera «no tarda en despertar»
Le puse alimento al gato, y coloqué la ropa en la lavadora, tomé mi libro y me dirigí al baño, «leeré dos capítulos» pensé.
Allí sumergido en aquel paisaje medieval de las páginas, escuché que abrieron la puerta, era ella, creo que batalló con su cabello y logró hacerse una especie de peinado, trae puesta solo mi camiseta, apenas y puede abrir los ojos, ¿Es legal verse tan perfecta a las 9:20 am?
¡Qué manera la mía de admirar la belleza desde aquí!
¿En qué momento se perdió el pudor?
Hace unos ayeres cuidábamos nuestros modales en la mesa y reíamos bajito, usábamos los cubiertos como profesionales y nos cubríamos al bostezar. Dicen que en el amor constantemente se cambia de hoja pero creo que nosotros si que hemos cambiado por completo el libro; Andar por la casa apenas y con ropa, las puertas abiertas, dejar en el olvido la ropa interior, ser libre de hablar en voz alta, reír como si tuvieras un megáfono pegado a los labios, andar sin zapatos, sin olvidar que no hemos tocado el peine en un largo rato «¡Espera!» Esto no se parece nada a las películas de amor que he visto todos estos años, donde las personas despiertan radiantes y con pijamas combinadas sin alguna arruga, pantuflas impecables, un mundo donde no usan calcetines con sandalias, sus peinados intactos, desayunos completos a las 7:00 am «la típica imagen de pareja perfecta con la que crecí» pero aquí estoy, a mitad de una novela en el baño, ella aún no lava su cara, apenas y tiene la energía para terminar de cepillarse los dientes y abrir por completo los ojos,
sabe que estoy aquí y le importa poco si ha interrumpido, no creo que tenga un concepto de privacidad ni espacio personal, pero, a decir verdad...
no cambiaría nada.
Si alguien viene y me pide tomarle una foto al amor, sin dudarlo lo haría en este momento, sin poses, sin apariencias,
puedo jurar que si el amor tiene una imagen
es esta.

Todo lo que esta bien

Hace 3 años tuve la suerte de casarme con la persona más increíble. Hemos estado juntos casi 6 AÑOS ahora y aquí están las 6 LECCIONES que he aprendido desde entonces... 
1. El amor significa crecer juntos, pero el crecimiento se ve diferente para todos. Tengo que observar cómo creces y ayudar a que TÚ crezcas de una manera que sea natural y orgánica para ti, no lo que espero de mí mismo. 
2. USTED no está aquí para hacerme feliz, esa es mi responsabilidad. Estás aquí para apoyar, mejorar y agregar a todo lo que hago y estoy aquí por lo mismo para ti. 
3. No estás aquí para alimentar mis inseguridades y ego. Estás aquí para convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos  y para animarnos, iluminarnos y empoderarnos unos a otros. 
4. Hay momentos en que voy a liderar y hay momentos en que tú liderarás. Saber cuándo y dejar que el otro lo haga es muy importante.
5. Siempre que haya un problema, una discusión o un desafío, recuerde que no soy yo contra ti,  sino nosotros contra el problema. Somos un equipo, no hay correcto o incorrecto, no hay ganar o perder. 
6. Sin un propósito espiritual superior, cualquier vínculo puede debilitarse y romperse. 
Gracias por recordarme siempre nuestras prioridades espirituales, procesos y prácticas. Gracias por hacer de ellos tu corazón y tu alma e inspirarme a hacer lo mismo. 
El amor es sobre el apoyo, no el sacrificio. 
El amor es sobre la comunicación, no el compromiso. 
El amor es sobre la confianza, no la tolerancia. 
El amor es sobre la energía, no el ego. 
Todas estas cosas llevan tiempo. No los esperes el día 1.
Gracias mi amor por enseñarme todo tan bellamente y sin esfuerzo. Gracias por compartir su increíble corazón, comida y energía con el mundo. ¡Sé que todos lo sienten y lo aman! Gracias por abrazarme, humillarme y humillarme exactamente de la manera que necesito. Cuando nos conocimos no tenía nada más que ofrecerte que amor. Sin trabajo, sin dinero y sin una dirección clara, elegiste el amor y siempre te lo agradeceré. Gracias por confiarme siempre en todo. Estoy muy agradecido de poder compartir la eternidad contigo.

"La vida te desilusiona para que dejes de vivir de ilusiones y veas la realidad. La vida te destruye todo lo superfluo, hasta que queda solo lo importante. La vida no te deja en paz, para que dejes de pelearte, y aceptes todo lo que Es. La vida te retira lo que tienes, hasta que dejas de quejarte y agradeces. La vida te envía personas conflictivas para que sanes y dejes de reflejar afuera lo que tienes adentro.
La vida deja que te caigas una y otra vez, hasta que te decides a aprender la lección. La vida te saca del camino y te presenta encrucijadas, hasta que dejas de querer controlar y fluyes como rio. La vida te pone enemigos en el camino, hasta que dejas de “reaccionar”. La vida te asusta y sobresalta todas las veces que sean necesarias, hasta que pierdes el miedo y recobras tu fe.
La vida te quita el amor verdadero, no te lo concede ni permite, hasta que dejas de intentar comprarlo con baratijas.

La vida te aleja de las personas que amas, hasta que comprendes que no somos este cuerpo, sino el alma que él contiene. La vida se ríe de ti tantas veces, hasta que dejas de tomarte todo tan en serio y te ríes de ti mismo. La vida te rompe y te quiebra en tantas partes como sean necesarias para que por allí penetre la luz.

La vida te enfrenta con rebeldes, hasta que dejas de tratar de controlar. La vida te repite el mismo mensaje, incluso con gritos y bofetadas, hasta que por fin escuchas. La vida te envía rayos y tormentas, para que despiertes. La vida te humilla y derrota una y otra vez hasta que decides dejar morir tu EGO. La vida te niega los bienes y la grandeza hasta que dejas de querer bienes y grandeza y comienzas a servir. La vida te corta las alas y te poda las raíces, hasta que no necesitas ni alas ni raíces, sino solo desaparecer en las formas y volar desde el Ser. La vida te niega los milagros, hasta que comprendes que todo es un milagro. La vida te acorta el tiempo, para que te apures en aprender a vivir. La vida te ridiculiza hasta que te vuelves nada, hasta que te haces nadie, y así te conviertes en todo.

La vida no te da lo que quieres, sino lo que necesitas para evolucionar. La vida te lastima, te hiere, te atormenta, hasta que dejas tus caprichos y berrinches y agradeces respirar. La vida te oculta los tesoros, hasta que emprendes el viaje, hasta que sales a buscarlos.La vida te niega a Dios, hasta que lo ves en todos y en todo.La vida te acorta, te poda, te quita, te rompe, te desilusiona, te agrieta, te rompe ... hasta que solo en ti queda AMOR".

Toda demanda es demanda de amor.

Cada uno llama la atención como puede. Como sabe. Como aprendió. A nadie le resulta divertido estar pataleando en el medio del piso para rescatar una puta mirada. El que grita está haciendo ruido para que no se le note el dolor. Hace un flor de estruendo para disimular que tiene una falta que no puede llenar. El otro que cada tanto viene con un planteo que no sabe ni lo que quiere te está poniendo los ojos de frente para que lo mires y le acaricies la cabeza. No es tan complicado que de repente estires un poco el brazo y le salves la noche. ¿No?
La gente crece y va perdiendo pedazos por todos lados y entonces a veces necesita una mano que lo ayude a juntar. Tan simple....ayudar a juntar. Como lo que te enseñaron en el jardín. Qué carajo importa quién desordenó la cosa. Qué importa decime si ese tipo ahora no le da el cuerpo para juntar el despiole que le quedó. Dale. Agáchate y juntá con el.
Mírá. Acariciá. Escuchá. Abrazá. No importan los pormenores. Todos estamos atravesados por las mismas cosas. Es cuestión de tiempos verbales. Hoy, le toca a alguien que no sos vos. Dale. No importa como lo pida. Importa que lo está pidiendo. Y en el fondo, toda demanda , es demanda de amor. Vamos. No es tan complicado. No seas tan prolijito con las cositas del alma. Relajá y da.
Hay veces, que con un abrazo, nos salvamos todos."

Desde que lo perdí, supe que era para mí

Desde que lo perdí supe que nos habíamos conocido para compartir nuestras vidas. Pero las circunstancias parecían impedir lo que prometía ser una preciosa historia de amor. Quizá no era el momento adecuado...

Pasan los días, las semanas, los meses… Conozco a más personas que marcan mi camino. Personas que influyen de forma positiva tanto en mi auto-conocimiento como en el conocimiento de todo aquello que me rodea. Sin embargo, soy incapaz de olvidar aquella sonrisa. Una sonrisa grabada a fuego en mi mente.

El destino, las circunstancias, el karma o a saber el qué no quiso que nada ocurriera entre ambos. Un día dijimos adiós. Un adiós que supuso una ruptura de parte de mi alma, de mi corazón. Desde que lo perdí, supe que era para mí.

A pesar de ser diferentes, de tener inquietudes opuestas, existía un lazo de unión irrompible. Una conexión difícilmente explicable con palabras, sencillamente inefable. ¿Por qué ocurren este tipo de conexiones? ¿Por qué eres incapaz de desaparecer de mi mente? Desde que lo perdí, comenzó a estar conmigo en cada momento, en cada canción, en cada paseo, en cada recuerdo….

Serendipia

Lord Horace Walpole (1717-1797), Conde de Oxford, definió el concepto serendipia como ‘hallazgo afortunado’. A. Agostini (2005) como ‘encontrar algo valioso mientras se busca otra cosa, descubrir algo apreciable por casualidad, realizar por azar un acto de sagacidad’. Y para J.A. Coppo (2012) la serendipia es el ‘arte de encontrar algo no buscado’. Y eso fue lo que nos sucedió.

Tal fue la conexión que decidimos vernos en varias ocasiones. Cada uno, con nuestras historias, conectamos hasta tal punto de sentirnos indisociables. A pesar de ello, en ningún momento tuvimos un acercamiento más allá de un abrazo, pero las miradas eran tan intensas, que ni la luz del sol podía oscurecerlas.

“Puedo escribir los versos más tristes esta noche.Pensar que no la tengo. Sentir que lo he perdido.Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.La noche está estrellada y ella no está conmigo”.

-Pablo Neruda-

Nuestros fantasmas, nuestros miedos y nuestras indecisiones provocaron que aquel fuego perdiera poco a poco su intensidad. Una fuerza que realmente solo estaba oculta por nuestros egos y nuestro orgullo, pues las llamas de la pasión seguían más vivas que nunca.

A pesar de ello intenté sonreír ante la adversidad. Como escribió Gabriel García Márquez, “nunca dejes de sonreír, ni siquiera cuando estés triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa”.

Éramos el uno para el otro

Cuando lo vi, supe que éramos el uno para el otro, pero desde que lo perdí supe que era para mí y yo para ella. Sin embargo, en este caso, ser uno del otro iba más allá de un sentido de posesión. Más allá de la obsesión o del aferramiento. Entraba en el ámbito de la unión entendida solo desde la experiencia. Un vínculo que, a pesar, de los enfados, las tensiones y los desacuerdos permanecía irrompible. ¿Se trataba del famoso hilo rojo?

“Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido”.

-Pablo Neruda-

Pero, ¿qué es el hilo rojo? Se dice que es un hilo invisible que conecta a pesar de la distancia y el tiempo. Un hilo que establece una conexión entre dos personas que están destinadas a conocerse y que pase lo que pase, seguirá ahí, inalterable.

¿Será él, el que está al otro lado del hilo? Muchas veces me pregunto si fue verdadero amor lo que llegamos a sentir y si este hilo rojo ha sido tejido para que nuestras vidas se unan tarde o temprano. Desde que la perdí, el hilo rojo no ha hecho más que tensarse y destensarse, aunque llegado un punto, ha parecido romperse para siempre.

Desde que lo perdí

Desde que dejamos de saber el uno del otro, sé que no hay día que no estemos en nuestros recuerdos. Eso sí, nos hemos creado cierta aversión por nuestras acciones desacertadas.

En realidad, y sin intención de acusación, pienso que te has equivocado en multitud de ocasiones. Yo también, mis errores han minado lo que podría haber sido un sueño. Y, a pesar de ello, no logro alejarte de mi mente. 

Mi juego nunca ha sido limpio, plagado de mentiras y ocultamientos. Tu juego ha estado basado en mi propio miedo. Nuestra forma de operar no ha sido la correcta. Me esperaste y no acudí. Te pedí señales de complicidad y no llegaron.

Me pusiste contra la espada y la pared. Y a pesar de ello, el hilo sigue sin romperse. Unos días el nudo del hilo me aprieta menos el dedo, pero en ocasiones me corta la circulación y me falta el aire.

Desde que lo perdí supe que el matiz de mi vida se volvería más oscuro. Cuando nos dijimos el último adiós, sentí que algo había muerto dentro de mí. Fui consciente que hay personas que cuando llegan son para quedarse y no para irse, y menos, a través del sufrimiento.

Tú llegaste para quedarte. Yo llegué para quedarme. Pero nada ocurrió como esperábamos. Porque quizá no fue el momento, quizá no fueron las circunstancias. ¿Por qué todo se complicó tanto? Solo queríamos darnos un abrazo y fundirnos en un solo cuerpo…

Y ahora tenemos todo ♥

My favorite faded fantasy

Tú podrías ser mi sabor favorito, el que toque mi lengua.. sé de alguien quien podría darme amor, pero no me llenaría...
Tú podrías ser mi rostro favorito y mi nombre favorito
Sé de alguien quien podría jugar esa parte
Pero no sería lo mismo..
No podría ser lo mismo
No podría ser lo mismo
No podría ser lo mismo
Como contigo.
Tú podrías ser mi lugar favorito en el que haya estado
Me perdí a tu disposición, para soñar con un sueño.
Tú podrías ser mi fantasía favorita desvanecida.. he colgado mi felicidad en todo lo que podría ser
Y todo lo que podría ser
Todo lo que, todo lo que podría ser
Todo lo que, todo lo que podría ser
Contigo....
Todo lo que, todo lo que podría ser
Todo lo que, todo lo que podría ser
Todo lo que, todo lo que podría ser
Contigo...
Tú podrías tener todos los secretos para salvarme  de mi misma
Podría amarte más de lo que el amor podría, todo el camino desde el infierno...
Podrías ser mi veneno, mi cruz, mi hoja de afeitar 
Yo podría amarte más que la vida si no estuviera tan asustada....
De todo lo que podría ser
Todo lo que, todo lo que podría ser
Todo lo que, todo lo que podría ser
Contigo...
Todo lo que, todo lo que podría ser
De todo lo que, todo lo que podría ser
Todo lo que, todo lo que podría ser
Contigo...
Amarte es todo lo que me floreció
Siempre hiciste
Nunca deje a nadie ir... Nunca he amado a nadie como a ti.
Nunca he amado, nunca he amado
Nunca he amado, amado amado como a ti
Nunca he amado
Nunca he amado
Nunca he amado...

El destino se está divirtiendo

A veces pienso en los juegos del destino. Y se ve que le gustó que tenias que estar ahi sentado en ese bar. Ese dia a esa hora y yo ahi, en el mismo bar . Por que ?
El afloje de piernas, el nerviosismo, cosquillas en la panza...
Nos hubiésemos cruzado en el baño? Como hubiésemos tomado ese encuentro en otro tiempo? Yo no podia creer verte justo ahí.
Y el destino se reia de mi. Al igual que varios meses atras. Al igual que cuando te conoci.
Nunca me hubiese imaginado sentir todo eso junto. Anhelarte, sentirme volando, que me estampes contra la pared y me beses, mis piernas nos susurraron el secreto.
Pofer reirnos del destino nosotros.
Esto es increiblemente hermoso e intrigante. No pare de pensar en vos un segundo...
Por allá conocerte y estar con alguien. Vos en otra sintonia. Qué sepas leerme y que te guste mi personalidad y yo ni te registraba... Hablar como si nada. Casi cursar la misma materia de invierno. Ser casi vecinos... Los dias de intensivo, los chocolates. Esa sensacion de un beso que me daba cosquillas. Ver en vos algo que me hacía borrar mis prejuicios. Ese sabado tan esperado. La cita en el rio bailando el lento... La noche en que no dormimos. Nuestras almas se reconocieron en una. Nuestros cuerpos vibraron y despilfarraban energia, placer unico e infinito.. nunca nadie me habia hecho llegar asi, y tantas veces hasta pidiendo por favor para que me explota todo de placer!...
Nuestras almas se necesitan. Nuestros cuerpos no pueden olvidar.
Nuestro amor sigue ahi.
El destino esta calculando el dia perfecto....

Plan A

El titulo se debe a que hace un año mas o menos escribí un texto que se llamo "Plan Y".
Un buen amigo, psicólogo, me dijo, por que no "Plan A"? Y tenia razón.
Hoy volví a leerlo y me di asco.

Hace años que tengo el mismo problema de vacío y no hago nada por solucionarlo! Lo escondo, lo camuflo con personas o con cosas.. y sigue ahí, volviéndose cada vez mas profundo. Le escapo al vacío, a los problemas, a mi misma. Hoy no quiero mas eso.
Por lo menos lo escribo, falta el actuar. Pero quería dejarlo registrado.
Me di cuenta que en todo este tiempo, me llene de rencores. Forme una coraza en la que, quizás a diferencia de la gente, lo que hago es dejar entrar a las personas, (familia, amigos, compañeros, pareja) dando todo.. todo eso que tengo para volver a vaciarme.. y cuando me vacié, se forma la coraza, empiezo a arrepentirme de vaciarme, entonces inconscientemente me enojo, por algo, me alejo de esa persona, y lo hago porque tengo miedo de cagarla, entonces me retiro antes de que eso pase. Huyo. Y así estoy, sola.
Escapando de la gente, de los problemas, por esa compulsión de hacer siempre lo mismo. Y debe ser molesto.. para los demás. Que aunque intente recuperar a esas personas seguramente esten aburridos de mi comportamiento.
Pero que tengo que hacer?
Enfrentar los problemas.. al menos arrancar por ese. Dejar el orgullo, loco. El orgullo no te lleva a ninguna parte. El orgullo es el diablo. Quiere que estés solo, que te enfermes, te intoxiques.
Un ítem de este plan A es arrancarme el orgullo, va a costar, me voy a llevar muchas desilusiones seguramente, va a doler, pero tengo que hacerlo algún día, sino voy a seguir escapando.
Pedir disculpas, hablar.

Otro ítem es arrancar de mi la toxicidad.. que en gran parte esta empapada de este escape que aplique en muchas ocasiones y de ese orgullo en vano.
El otro día leía un texto y me dio miedo. Es de Roberto Suarez.

"Quizás el toxico sea yo. (Atraigo lo que soy) Cuando uno se dispone a dejar atrás la adrenalina de las impredecibles relaciones toxicas, uno se encuentra totalmente listo para hacerse cargo de las aburridas y predecibles relaciones tradicionales.. Entonces.. O me la banco y aprendo de cada relación toxica que atraigo o cambio y me adapto a una relación tradicional e intento ser feliz a diario. Ahora si no te amas y te priorizas, lo toxico inevitablemente se va a volver totalmente contraproducente  y solo sufriremos y haremos sufrir a los demás como consecuencia de esta situación"

Entonces fue un golpe duro en la realidad. Y de reflexión. Quizás el toxico sea yo.. Y me da miedo y asco. Porque en el fondo se que alguna vez me fui empapando de otras toxicidades y recuerdo que no era así.. pero bueno. Hay que tenerlo en cuenta. Quizás mi propia toxicidad la refleje en otros para no hacerme cargo.. O capaz otros la reflejen en mi para hacerme sentir así...
Para probarlo, como parte del plan voy a cambiar mis acciones. Sino nunca lo sabre.
Cada minuto que pase seré menos toxica, conmigo, con los demás. Eso implica poder sacarme el orgullo, escuchar mas al otro, darle su lugar ante mi, que a veces me vuelvo egoísta.. (parte de la toxicidad y la coraza) querer, no poseer, (parte del vacío) dejarme ser.. ser mas analítica también, aunque ya pienso demasiado, pensar con calidad. Dejar de mirar afuera y mirar dentro. Dejar de criticar y pedir y ser mas auto-critica. Crecer como persona. Prior izarme, quererme, mimarme. Hacer cosas por mi. Concentrarme en lo que quiero lograr, darme mi espacio. Hacer ejercicio, comer mejor, bailar... Empezar de una maldita vez.

Y ahí, haciendo todo eso, sabre la verdad. Si el toxico soy yo.. O no. Y sea una u otra cosa, me liberare de esa toxicidad. Ahí mi vida va a cambiar.
Ahí estaré lista para atraer lo sano. Que lo toxico se aleje de mi, no me pueda seguir.. Y vivir, sentirme viva de nuevo. No muerta como muchas veces me gustaría estar, o realmente siento que morí hace mucho...

Plan A, allá voy-







Gracias a una personita muy importante que me abrió los ojos..

Bailando con tu sombra

¿Quien podrá quererte como yo te quiero amor?
¿Quien pregunto, quien podrá quererte como yo?
Siempre lo decías y me atabas a tu piel
Con ramos de besos y escuchábamos caer
Sobre los techos de zinc
Lluvia de otoño en abril
Tengo esa nostalgia de domingo por llover
De guitarra rota, de oxidado carrusel
Ay Alelí pobre de mi..
Yo te desnudaba para ver como era el mar
Y el mar se enredaba a mis deseos de volar
Íbamos tan lejos que olvidábamos volver
Nos traía el ángel ciego del amanecer
Y se acostaba a tus pies
Como un gatito siamés
Tengo esa nostalgia de domingo por llover
De guitarra rota, de oxidado carrusel
Ay Alelí pobre de mi...
Esta noche quiero que bailemos otra vez
La canción que el viento nos cantaba en el ayer
Ya sabrá el infierno como hacer para aceptar
Que baile en mi celda con tu sombra sin parar
¿Como he podido matar a quien me hacia soñar?
Tengo esa nostalgia de domingo por llover
De guitarra rota, de oxidado carrusel
Ay Alelí pobre de mi...

Careless Whisper Extended Version

El tiempo no puede curar

el susurro descuidado de un buen amigo.
Para el corazón y la mente, es buena la ignorancia,
no hay consuelo en la verdad, dolor es todo lo que encuentras.

Me siento tan inseguro, cuando tomo tu mano
y te conduzco a la pista de baile.
Cuando la música termina, algo en tu mirada..
Me recuerda a una pantalla de cine, y a todas sus tristes despedidas.

Nunca más volveré a bailar,
mis pies culpables, no siguen el ritmo,
sin embargo, es fácil fingir... Sé que no eres tonto.
Debería de haberlo hecho mejor,
mejor que engañar a una amigo, 

y malgastar una oportunidad que se me había dado.
Así que nunca volveré a bailar, a bailar como bailé contigo.

El tiempo no puede curar
el susurro descuidado de un buen amigo.
Para el corazón y la mente, es buena la ignorancia,
no hay consuelo en la verdad, dolor es todo lo que encuentras.

Nunca más volveré a bailar,
mis pies culpables, no siguen el ritmo,
sin embargo, es fácil fingir... Sé que no eres tonto.
Debería de haberlo hecho mejor,
mejor que engañar a una amigo, y malgastar una oportunidad que se me había dado.
Así que nunca volveré a bailar, a bailar como bailé contigo.
Nunca sin ti, no...

Esta noche, la música parece estar muy alta,
desearía que pudiéramos apartarnos de esta multitud...

Quizás sea mejor así, nos hemos hecho daño el uno al otro,

con las cosas que queríamos decir.
Podríamos haber estado tan bien juntos,
podríamos haber vivido este baile para siempre,
pero ahora, ¿quién va a bailar conmigo?

Uno está solo y se entera..
Dos diferentes maneras
Tres veces llamo y respondes
Y suena, suena el acorde...

Cuatro elementos hacen viento
Cinco estrellas
El que prefiero
Seis es el diablo escondido
En el hilo, en el hilo
Del tiempo..

Siete rayos, misteriosos
Ocho horizontes.. Infinitos
Nueve es real, casi disfruto chocar

Cuento hasta diez y te escondes
Dioses creados con diez nombres
Alfa y Omega
Todo principio y final

Once, cumpleaños
Doce las lunas, en tu año
Trece no existe la suerte
Los números, los números
No mienten...

Uno es así
Dos distancias
Tres armonizan
Cuatro ruedan
Más cinco es la magia
Seis antes de descansar...

Siete colores
Ocho mazos
Nube nueve
Diez conviene
Once, yo doce, vos trece
Paré de contar...

Gustavo Cerati ~

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Me di cuenta que las personas de esta "ciudad" no creen en la inocencia, en la pureza. Que todo es a propósito, todo es desconfianza, todo es dar a cuentagotas.. todo es, "con cuidado".

Descubrí hace largo tiempo que uno es feliz cuando da todo, sin medida, sin condicionamientos, sin tiempos. Nada de lo que di y sentí fue mentira, siempre fue real. 

Que la gente se proteja en la mentira es otro tema. 

Tengo todo para ser feliz, conseguí la estabilidad, lo que soñaba, el poder esta dentro de mi. 

"Lo siento, perdóname, te amo, gracias"

~