Un destello de inspiracion

Como de costumbre no se como empezar. Pero tengo una fuerza muy dentro mio que me lleva a escribir. Esta vez es sobre vos, y no se como explicar lo que siento. Escribo y borro. Sueno tonta y cursi. Y sabes que, es mi esencia. Sé que te cuesta entenderlo, de algún modo, no te es natural. También sé que somos distintos, y que sos distinto; sos una de esas personas que mi corazón jamas hubiese elegido querer. En serio. Pero hay algo de vos que me encanta. Por ejemplo cuando estas a mi lado y huelo tu piel, siento una enorme paz. Es extraño. Y algunas otras cosas que no puedo explicar con palabras. Son puras sensaciones. Y creo que eso es lo que mas me gusta. Esa simpleza que presiento en vos me atrae, quizá por mi complicidad. No lo sé.
Con el tiempo, te empece a querer. Y te quería solo para mi. Ya no me simpatizaba la idea de pensar que tenia que compartirte con alguien mas. No fue fácil. Esa idea me quemaba la cabeza, y ahí comprendí que te quería. Que quería compartir mis días y mis noches. Que quería que seas para mi, y yo para vos. Y nadie mas. Que quería hacer muchas cosas con vos. Que quería dormir con vos. Que quería viajar con vos. Que quería que seas parte de mi. Parte de mi entorno. Parte de mis momentos. Que ya no te quería tener lejos. Que ya no te podía tener lejos. Y a pesar de haberlo intentado, por ese miedo que me invadía, no te quiero lejos. Te quiero cerca y te quiero mío. Pero quiero que me quieras, como yo te quiero. 
Comprendí que sentía amor. Te preguntaras por qué. Por todo esto, y porque quiero enseñarte mi amor. Quiero hacerte sentir. Quiero hacerte volar. Quiero hacerte feliz. Quiero que conozcas eso que tanto te cuesta. Quiero que dejes de pensar, y que empieces a sentir. Quiero que te dejes llevar. Quiero que pierdas el miedo. 
Hoy sentí que era la ultima vez que te iba a ver, y esa idea me aterraba. Pero si no sentís amor, voy a ser un estorbo. Y quiero que seas feliz. Conmigo o sin mi. 
Te quiero. Y de vos depende recibir todo lo que tengo. 

"EL DÍA EN QUE ACEPTÉ QUE SIMPLEMENTE NO ERAS PARA MÍ"

Primero que nada, quiero que sepas que el darme cuenta que quererte no era suficiente no fue para nada fácil. Siempre se nos ha enseñado que el amor es más fuerte que cualquier otra cosa. Nos lo dicen las películas, los libros, los cuentos de hadas. Incluso yo era de las personas que creían que el amor lo podía todo. Pero me dí cuenta que no, y aunque parezca un poco duro de mi parte, en nuestro caso el amor no fue suficiente. No bastó con sentir que el corazón me latía tan fuerte que casi se salía cuando tus brazos me rodeaban, ni tampoco lo fue pensar que, quizás, había encontrado a la persona con la que pasaría el resto de mi vida. Yo quería seguir a tu lado, despertar contigo en las mañanas, que me tomaras la mano al salir de casa; quería seguirte deseando ‘buenas noches’ antes de que apagaras la luz, incluso si ibas a dormir justo a lado mío. Y, aunque suene extraño, también quería otras cosas que no eran tan buenas como seguir ignorando ese vacío en tu mirada [...]. Me negué a preguntarte cosas que sabía, porque no quería escuchar tus respuestas a preguntas como ¿qué tan sería era nuestra relación? si acaso teníamos un tipo de exclusividad o, peor aún, si lo que sentías por mí era amor verdadero. Ese fue uno de los peores errores que cometí, porque dentro de mí algo me decía que debía salir de allí. El amor no siempre es sencillo.[...] Hubo días difíciles en los que me sentía perdida, en los que me ahogaba y desaparecía entre mi propia angustia y los pensamientos que tanto me aterraban. Sabía que un día te irías lejos y no tenía idea de cómo controlar el miedo que sentía de perderte. [...] El proceso fue largo. Pero un día decidí que era hora de pensar en mí. Recuerdo que muchas veces me acusaste de ser egoísta y de negarme a ver la realidad. ¿Sabes algo? Tus palabras tuvieron un efecto contrario al que deseabas y fue gracias a ellas que un día desperté a mi realidad. Tú sólo te amabas a ti mismo, y yo no podía continuar entregando algo que ni siquiera tenía, para mí misma. Nunca voy a olvidar el día en el que fui lo suficientemente fuerte como para decidir lo que antes tanto miedo me había causado. Fue como haberme liberado, como romper las cadenas y abrir la puerta que por mucho tiempo había permanecido cerrada. Aunque te parezca extraño, quiero agradecerte, porque fue por esta experiencia que viví contigo que aprendí a valorarme y quererme como siempre debí haberlo hecho. Quiero que lo sepas. Te quise y no me arrepiento, porque supe que a pesar de todo seguía siendo lo suficientemente humana como para ser capaz de querer. Incluso si no eras para mí.

Esperanza, ganas de creer, ganas de amar. Al carajo con todo. Todo me lo quitaste, y acá estoy de nuevo. Esta vez tendré mas cuidado, esta vez seré mas egoísta, esta vez no saldré lastimada.

Otro de esos amores cortos que elegí mal

El titulo lo dice, otra vez me paso, otra vez le erré. Lo peor de todo es que esa persona me hacia sentir desde el principio cosas muy bonitas, me devolvió las esperanzas.. Pensé que era el indicado. Tenia un poquito de cada cosa que me gustaba.. Asimismo, le erre bastante. Con el tiempo esa ternura, que no se porque vi en el, fue desapareciendo.. Con el tiempo, apareció la infidelidad, y la fui dejando pasar, pensando en que iba a desaparecer solita... Y jamas se fue. Muchas veces le dije, atajandome, que esto iba en serio, y él? Lo mismo. No entiendo por qué.. Termino siendo igual a todos, frío y  mentiroso. Fue otro de esos amores cortos que elegí mal.

¿Quién te ha visto y quién te ve? Piensa un chavón frente al espejo examinándose..  Se acaba de levantar , tiene el pelo amotinado y los ojos para atrás . 
La resaca lo vigila desde la almohada vacía, mientras mete manotazos en el culo de la piba que acostada boca abajo , ni se entera está dormida... 
Adivina adivinador ¿Quién hizo quilombo anoche? ¿Quién prendió el televisor y perdió el control remoto?  ¿Por qué hay tanto vidrio suelto todo de color marrón? ¿Y este olor a cenicero ¿de dónde mierda salió? 
Un candombe en la cabeza que no es para bailar , por más agua que le tira no lo puede hacer sonar , un tambor en las entrañas no para de repicar. Media vuelta rápidito y la mano a la pared, va a escupir un real envido y es mejor tenerse en píe, si le pifia al inodoro después tiene que limpiar.. 
Ahora hay que encontrar la toalla, la que ayer dejó caer, la muy turra está escondida bien abajo del videt.. Si hay un Dios es aspirina , si hay un Cristo es un café. 
En la puerta está la piba, está un poco mejor que él, con sus dos tetas lo mira no soy yo quien vos queres , no te quemes la cabeza por un poco de placer..
El chavón se queda solo pero mal acompañado , la resaca y la fisura le pellizacan el costado y el bardero ese del vidrio no para hasta encabronarlo...

No se si es tema de madurez o cual es el tema.. Pero ya el amor no es lo que era, o yo no soy quien era, o no hay alguien que me haga sentir semejantes cosas. Aca a casi tres años de nuestra separacion, no te paro de extrañar. Si, eso mismo. Y me arrepiento de tanto que no hice. Te busco en tantas personas, cada una tiene un poquito de vos. Yo se muy bien que vos tampoco sos quien eras, pero no puedo dejar de recordarte como eras. Perfecto. Y me hacias sentir mujer, la mujer mas feliz del mundo. Ves, esto es lo que no hay, te das cuenta lo cursi que estoy siendo? Ya parece cosa del pasado, las personas con las que me encuentro no suelen ser asi. Pero yo todavia lo conservo.. Me guardo como era con vos. Pero me faltas vos. No pude amar a nadie mas. Y este noviembre me trae melancolia, ya que en nuestro 26 cumpliriamos 5 años... Se que me equivoque mucho, pero te sigo extrañando y muero por decirtelo. [...]

De sobra sabes Que eres la primera, que no miento si juro que daría por ti la vida entera, por ti la vida entera. Y sin embargo un rato cada día, ya ves, te engañaría con cualquiera, te cambiaría por cualquiera.  Mitad arrepentido y encantado de haberme conocido, lo confieso, ¿Tú que tanto has besado tú que me has enseñado? Sabes mejor que yo que hasta los huesos sólo calan los besos que no has dado, los labios del pecado. 
Porque una casa sin ti es una embajada!  El pasillo de un tren de madrugada, un laberinto sin luz, ni vino tinto.. Un velo de alquitrán en la mirada.. 
Y me envenenan los besos que voy dando, y sin embargo cuando duermo sin ti, contigo sueño..
Y con todo asi duermes a mi lado, y si te vas me voy por los tejados como un gato sin dueño , perdido en el pañuelo de amargura, que empaña sin mancharla tu hermosura. 
No debería contarlo y sin embargo cuando pido la llave de un hotel, a medianoche encargo un buen champán francés . Y cena con velitas para dos, siempre es con otra, amor, nunca contigo bien sabes lo que digo. 
Porque una casa sin ti es una oficina, un teléfono ardiendo en la cabina, una palmera en el museo de cera , un éxodo de oscuras golondrinas. 

Y me envenenan los besos que voy dando...

Invertí en viajar, que es invertir en vivir. Usá lo que te ganés para alejarte de vez en cuando, que no puede haber perspectiva sin distancia. Andate y volvé, y andate. Creéme que nada te va a dar momentos de mayor felicidad. Viajá joven, las circunstancias no harán más que complicarse luego. Viajá lejos y viajá cerca. Viajá con tu gente más querida, viajá solo; viajá soltero. Sólo después viajá en pareja. Nada pone a prueba el amor como viajar juntos, decía Mark Twain, viajero incansable y astuto que encontró el amor, viajando. Exprimí cada día y cada noche. Emborrachate al menos una vez en cada ciudad. Probá todo lo que no te mate. Hacé el ridículo. Enamorate por un par de días. Amá en otro idioma. Hablá en lenguas. Tocá la gloria. Caminá, caminá, caminá. Gastate los pies recorriendo calles nuevas. Perdete sin miedo. Hablá con desconocidos, escuchá todas las historias, hacé todas las preguntas. Comé solo, comé en pelotas, comé sin prisa, comé de camino. Comé allá lo que nunca vas a comer acá. Lo caro y lo barato, lo verde y lo rojo, lo duro y lo espeso. Viajá con humildad, que es lo que garantiza la capacidad de asombro. Asombrate de lo épico y de lo simple, de lo extraordinario y de lo mundano. Asombrate de los olores, de los colores, de la naturaleza y de lo que la gente hace con la naturaleza. Asombrate del arte, del caos, del futuro y del pasado, de lo exquisito y lo repugnante. Aprendé sin soberbia y dejate arrollar una y otra vez por el asombro, que es lo que hidrata al alma y el cerebro. Que “viajar es fatal para los prejuicios, la intolerancia y la estrechez de mente”, escribió Twain en sus crónicas. “Nadie adquiere una visión amplia, saludable y generosa si se queda en una esquina de la Tierra toda su vida”, remataba. Vas a ver que el mundo se va a hacer más pequeño. El obstáculo entonces será tu voluntad, o la falta de ella. Me habría gustado entenderlo más temprano. Que no te pase.

Por aquello que encontré en tus ojos... Por aquello que perdí en la lucha..
Conocer la otra mitad es poco, comprender que solo estar, es mas puro.
Me pondré el uniforme de piel humana, no esperaba tanto resplandor..
El fin de amar, es sentirse más vivo.
El fin del mar, es sentirse igual vivo..
Y como el fuego reflejado en el agua, dibujaba partículas de dios..
El fin de amar sentirse mas vivo
El fin del mar, es sentirse igual vivo..
Conocer la otra mitad es poco.. Comprender que solo estar es mas puro..

Puedo acariciar tu voz, ser tu desierto y mirarte horas enteras..  Puedo acercarme a vos y no ser tan terco, pisando la basura del puerto. Desde el mar no hay piedad si vos no te mojás, se cansó la ansiedad, la pena y el dolor...Puedo desestructurar todo tu misterio pecando sin pensar en lo bueno. Amarrarme a tu sol, ser más sincero, en medio del calor de febrero.. Y contar cada luz que nos hace temblar, desnudar la canción para vestirte hoy ... Puedo descontracturar todo tu veneno y hacerlo caracol en el suelo. No parar de festejar cada fragmento, y darme el gusto de que sea nuestro . Despertar en el mar y ser la espuma gris, desnudar la canción para vestirte hoy...

Absoluto somos sólo tú y yo... Lo real, convengamos, un consenso.  Soy la pieza indispensable de tu puzzle, de tu agenda de emergencias el primero.
Dicho esto, si el invierno viene frío y ando lejos de tu barrio y te desvelas... Si el demonio aparece con bombones, no me cuentes si un día le abres la puerta...
Es posible que la noche y sus etcéteras de espejismos desdibujen mi silueta.  Lloverá y una ropa que no es la mía, quizá tiendas una noche ante tu hoguera. Será entonces un detalle que me mientas, ahórrate las confesiones si aún me amas.  Que una nieve piadosa tape el rastro de los pies de Robinson hacia tu cama...

Que el pasado no inocule su veneno, bébete como un gin tonic nuestra culpa; tienen labios como espadas los sinceros y mi pobre corazón es flor de estufa.
Que tu verdad no me despierte a golpes, pon a salvo de su filo los honores; olvidar es todo un gesto de clemencia para torpes que no olvidan sus amores...
Absoluto somos sólo tú y yo, lo real, lo sabes bien, lo convenido. Sé que soy el sol que alumbra tu deshielo, el vermú de tu mañana de domingo. Si una noche Lucifer trepa tus trenzas, pon empeño en ocultar sus arañazos, y que el viento matinal airee la casa, que la esencia vuelva dentro de su frasco...

Lo mas lindo que me escribieron en mi vida. ("El concierto- Crónica del caos en espacios reducidos")

Primer movimiento. Música y restricciones.

  Hay menos opciones que las habituales para abandonar el edificio porque dos necios e inquietos se salieron con la suya. La ausencia de sonidos hizo pensar que el show había terminado. Pero los músicos seguían tocando. Las manos se deslizaban suaves por los instrumentos. Las piezas interpretadas ganaban tempo de a ratos, para terminar generando climas para pensar que se aprovechaban no pensando demasiado. No había solos. Cada músico era tan protagonista como el otro, aunque había algún que otro riff porno denotando espíritus, a veces seguros, otras veces inciertos.

  Hay menos opciones que las habituales para abandonar el edificio porque los silencios traen confusión. Es erróneo asumir que todo el mundo sabe de música, y pudiera apreciar que tales momentos en el tiempo, ausentes de materia sonora, pudieran significar algo importante. Los silencios en la música no son un invento del hombre. Desde que el mundo es mundo, a las tormentas las antecede la calma. 

***

Pequeño intervalo que se aprovecha para tomar agua y hablar sobre el silencio.

  El silencio. Elemento que no sirve demasiado en ausencia del sonido. Porque el silencio no es tal sin que haya sonido antes o después que él. Y viceversa. El silencio puede significar que nos preparamos para algo que va a ser ruidoso. Puede significar que ya no habrá más sonidos y nos invita a retiraros hacía otro lugar con parlantes. También puede ser parte una incertidumbre aterradora en la que no sabemos si la pieza terminó, o lo mejor está por venir. Por eso es que en la música hay escalas, y formas de emitir una nota final. Se supo de un compositor que hizo un arreglo de silencio tan largo, que cuando volvió a atacar la nota, el teatro estaba vacío. No se supo bien si el silencio fue muy largo o el publico era muy impaciente. Como músico, a veces me olvido como ser espectador; una persona que necesita seguir escuchando música, no importa de donde venga. Si las personas creen que una obra terminó, van a ir a otro teatro sin saber jamás que quizá solo se trataba de un silencio.

***

Segundo movimiento. Restricciones y concepción del ahora.

  Había menos opciones que las habituales para abandonar el edificio por culpa de valles que desvían la atención de lo que se presume está bien. Por la dulzura que pendula. Por los labios de plata. Porque siempre es hoy, y hoy había que negar una salida del edificio a las personas. Agitarla y hacerla sudar por dentro. Hacer de cuenta algo que no es, pero que volvería a ser siempre, porque dos amantes de lo infinito consideraron que la cordura no cabe en él. Un instante sabe más a eternidad que un puñado de días pálidos. Entonces las salidas del edificio estaban mermadas por la concepción de un instante de esos. Que no debía suceder, pero sucedió, y a nadie le interesa saber por qué.

***

El comienzo del nuevo silencio.

 "Un pentagrama consta de cinco lineas llenas de música. Aunque algunos amantes de los anagramas pueden crear sobre una sola linea."

  Juntaron las partituras después del in crecsendo que derivó en el final épico. Las manos de los músicos se cruzaban. Pero lo confuso de la situación es que no se trataba de una interpretación de una pieza ya escrita. Era improvisar. Y nadie en este mundo puede explicar como es que cada nota iba apareciendo en el pentagrama a medida que los músicos tocaban y tocaban y tocaban. Ninguno de los dos músicos (no estoy del todo seguro si es la primera vez que digo que eran dos) tenía idea de cuanto había quedado en el pentagrama que se llevaba el otro. Tenían una idea vaga, inducida por el orgullo y el deseo. Ambos creían (o querían) que el otro guardara esos cuadernos en un anaquel especial. De cualquier forma era hora de abandonar el recinto de conciertos. Las hojas caían torpemente de entre sus manos. Algunas se fijaban en una mente incendiada. A esta clase de músicos les cuesta hablar sobre el alma.

  Uno fue hacia un lado. El otro hacia el opuesto. Jamás lo van a saber, pero cuando uno de ellos se dio vuelta para mirar al otro por última vez, este se alejaba dándole la espalda. Y en el preciso instante en que los ojos brillaron y se volvieron hacia adelante, el otro se dio vuelta para hacer lo mismo que su compañero, y encontró la misma imagen.

  El piso tembló. Ellos no se percataron. Lo sentían natural. Les pareció normal que todo empezara a desmoronarse a medida que su distancia aumentaba. Las opciones habituales para abandonar el edificio colapsaron junto al propio edificio. Las veredas. El supermercado de enfrente. Toda la calle hasta la avenida Belgrano. El fuego salía de sus cabezas. Lo consumió todo. El silencio volvió a ser lo único.

***

Cuadernos escritos. Cuadernos en blanco.

  Por Buenos Aires siguen errando. Sobre uno de ellos lo supongo, sobre el otro lo sé. "A esa música le faltó más letra" se lamenta él. Lee un libro. Piensa en claustrofobia conviviendo con libertad. Termina su café, paga y se dispone a seguir. Cuándo está por abandonar el bar, el mozo se le acerca con un cuaderno de hojas infinitas. "Se olvida esto, buen hombre". "Cómo se lo agradezco caballero. Sin esto no vivo".

  Ahí nomas agarró su cuaderno pentagramado, en blanco, y siguió su camino. En blanco, como esperando hacer más música. Nueva, grandilocuente. Un camino que a veces cruzaba por la cuadra que incendió durante aquel concierto. Había un hedor a "nunca más" que erizaba la piel. Pero la música es infinita. En ella todo es posible. Se puede hacer resurgir un edificio de las cenizas. Se puede seguir trotando el mundo con los recuerdos de una noche con sabor a última. 

   Con media sonrisa clavada fue a caminar la ciudad, sabiendo que su mejor obra aún no había sido compuesta.

Últimamente, al despertar, siento un miedo terrible. Siento miedo de levantarme y sentirme en soledad. Por eso espero que alguien mas se levante antes que yo, y al escuchar aquellos sonidos cotidianos, el microondas, las tazas, me animo a levantarme.
Esta es la soledad cotidiana, después de romper una relación, Quien lo iba a decir, que en algo tan simple como despertar, iba a sentir esa falta. Aunque, no se porque, ya que siempre despertaba y vos seguías durmiendo, era exactamente lo mismo... Vaya uno a saber. Quizá siempre estuvo esa falta, quizás no. Porque siento que me arrancaron las ganas de vivir, las ganas de ser. Ya no soy yo, donde estoy? Me arrancaron la esencia, me arrancaron el amor y la ternura. Por que me deje estar? Donde fue que me perdí? Cuando deje de ser? Cada cosa que hacia por vos, si bien te importaba, jamas recibí algo a cambio, durante mucho tiempo. Esta mal? Y lo incondicional donde esta? Lo incondicional no existe. Uno da y si no recibe, cae en un vacío. Y en ese vacío están guardadas esas ganas. Ese agujero es la falta. No se bien donde esta, pero quiero recuperarlo. Quiero ser yo de nuevo. Y no quiero que nadie me arranque mas nada. Y así despertar, feliz, abrir la ventana y apreciar el amanecer, y que eso me de ganas de vivir, de ser de nuevo, de amar. De despertar, de encontrarme, de desayunar conmigo, de amarme. Quiero ser yo, quiero levantarme, quiero SER.

Quiero sentirme viva y todo es tan monótono, que no puedo. Supongo que es normal y que es culpa de uno, parece que el humano suele hacer todo tan rutinario siempre. Odio los momentos en soledad, me dan ansiedad y me traen melancolía, pienso cosas que no quiero ver y las aparto rápidamente de mi. Ignoro la realidad, ignoro mis pensamientos, y le doy el gusto a la monotonía y a la ignorancia. Pienso en mi vida y a veces me da asco, no me gusta mi forma de ser, quisiera ser diferente. Quisiera ser mas valiente, tantas cosas quisiera. Pero me voy al extremo, de repente quiero mandar todo a la mierda, y todavía no entiendo por que, me tengo que ir tan lejos para poder cambiar, separación masiva la llamo, en mi terapia. No me entiendo y tampoco entiendo a mucha gente, y me doy cuenta que cada vez me rodeo mas de gente así, que vive monotonamente y siento que estoy en un pozo, que cambie, que antes era distinta y me odio por amoldarme tan fácil a los demás. Me odio por no poder hacer nada por cambiarlo sin irme al extremo. Me odio por vivir pensando en lo que voy a hacer y no disfrutar lo que estoy haciendo, salvo que me percate en los pocos momentos esos que nos sentimos vivos por alguna razón, llenos de placer. Y la verdad es que no son muchos.. Mis momentos libres los lleno con lo que sea, es por eso que estoy frente a la computadora hace horas, y me agarro tal v a c i o que ni ganas de moverme tengo, eso que tengo cosas que hacer hoy, pero las estoy postergando por tal vacío m o m e n t a n e o que viene por mi en ocasiones y me hace sentir así. Y sigo acá, algo así me pasa y después le echamos la culpa a los demás... Que ironía. No se mas que decir ~

Cuando llegue a mi casa esa noche, mientras que mi esposa me servia la cena, le agarre su mano y le dije, tengo algo que decirte. ella se sentó y comió callada. la observe y vi el dolor en sus ojos. de pronto no sabia como abrir mi boca. pero tenia que decirle lo que estaba pensando. “quiero el divorcio”. ella no parecía estar disgustada por mis palabras y me pregunto suavemente porque? me dijo; tu no eres un hombre!

Esa noche no hablamos, y ella lloraba. yo sabia que ella quería saber que estaba pasando con nuestro matrimonio, pero no pude contestarle. sucedió que ella había perdido mi corazón a otra mujer llamada juana. ya yo no amaba a mi esposa, solamente le tenia lastima! con un gran sentido de culpabilidad, escribí un acuerdo de divorcio y en este acuerdo ella se quedaba con la casa, el auto y el 30% de nuestro negocio. ella miró el acuerdo y lo rompió a pedazos!

Ella pasó 10 años de su vida conmigo y eramos como extraños! yo le tenia lastima, por todo su tiempo perdido, su energía pero ya no podía cambiar, yo amaba a juana. de pronto empezó a gritar y a llorar como para desahogarse. la idea del divorcio ahora era mas clara para mi.

El próximo día llegue a casa y la encontré escribiendo en la mesa. no cene y me fui a dormir, estaba muy cansado de haber pasado el día con juana. cuando desperté, todavía estaba mi esposa escribiendo en la mesa. no me importó, me vire y seguí durmiendo. por la mañana mi esposa me presento sus condiciones para el divorcio: no quería nada de mi pero necesitaba un mes de aviso antes del divorcio. me pedía en el divorcio que por un mes tendríamos que vivir como si nada y llevarnos normal. su razón era simple, nuestro hijo tenia todo ese mes exámenes y no quería molestarlo con nuestro matrimonio quebrantado. yo estuve de acuerdo, pero ella tenia otra petición, que me acordara cuando yo la cargué a nuestro cuarto el día que nos casamos. me pidió que por ese mes, todo los días la cargara del cuarto hasta la puerta de salida de la casa!

Pensé que se estaba volviendo loca pero para que la fiesta fuera en paz acepte. le conté a juana lo que mi esposa me pidió y juana se reía en vos alta y dijo que era absurdo esa petición, que no importaba que truco mi esposa usara, tendría que darle la cara al divorcio..

Mi esposa y yo no teníamos contacto físico desde que expresé mis intensiones de divorcio, así que cuando la cargué el primer día hasta la puerta del frente, los dos nos sentimos mal. nuestro hijo caminaba detrás aplaudiéndonos y diciendo; papá esta cargando a mi mami es sus brazos. sus palabras me dio mucho dolor. caminé los 10 metros con mi esposa en mis brazos. ella cerró los ojos y me dijo en voz baja, no le digas a nuestro hijo del divorcio. le señalé con la cabeza un poco disgustado, la baje cuando llegue a la puerta, se fue a esperar el transporte para ir al trabajo.


Yo maneje solo al trabajo. el segundo día, los dos estábamos mas relajados, ella se apoyo a mi pecho, pude sentir su fragancia de su blusa. me di cuenta que hacia tiempo que no la miraba detenidamente. me di cuenta que ya no era tan joven, tenia algunas arrugas, algunas canas! era notable el daño de nuestro matrimonio! por un momento pensé y me pregunte, que fue lo que le hice?

El cuarto día, la cargué, sentí que la intimidad estaba regresando entre ambos. esta era la mujer que me dio 10 años de su vida. en el quinto y sexto día, seguía creciendo nuestra intimidad. no le dije nada a juana al respecto. cada día era mas fácil cargar a mi esposa y el mes se iba corriendo. pensé que me estaba acostumbrando a cargarla y por eso era menos notable cargar el peso de su cuerpo.

Una mañana ella estaba mirando que ponerse, se había probado muchos vestidos pero no le servían! quejándose dijo; mis vestidos se han puesto grande! y fue ahí que me di cuenta que estaba muy delgada, y esa era la razón por cual yo no sentía su peso al cargarla. de pronto me di cuenta que le había enterrado mucho dolor y amargura. sin darme cuenta le toque su cabello. nuestro hijo entro al cuarto y dijo; papá llego el momento de que cargues a mama hasta la puerta.

Para mi hijo ver a su padre día tras día cargar a su mamá hasta la puerta, se había convertido en una parte esencial de su vida. mi esposa lo abrazó, yo viré mi cara sentí temor que cambiara mi forma de pensar sobre el divorcio. ya cargar a mi esposa en mis brazos hasta la puerta, se sentía igual que el primer día de nuestra boda. ella acariciaba mi cuello suavemente y natural. yo la abrazaba fuertemente, igual que nuestra noche de bodas. la abrace y no me moví! pero la sentí tan livianita y delgada que me dio tristeza. el ultimo día igual la abracé y quería moverme, le dije, no me di cuenta que ya no teníamos intimidad, mi hijo estaba para la escuela. manejé para la oficina,

Salí del carro sin cerrar la puerta, subi la escalera, juana me abrió la puerta, y le dije; discúlpame, lo siento, no quiero divorciarme de mi esposa. juana me miro , me preguntó si yo tenia fiebre? y yo le dije mi esposa y yo nos amamos, era que entramos en rutina y estábamos aburridos, no valoramos los detalles de nuestra vida desde que empece a cargarla del cuarto a la puerta, me di cuenta que debo cargarla por el resto de nuestras vidas, hasta la muerte! juana empezó a llorar, me dio una bofetada y tiro la puerta. baje las escaleras, me monte en el auto y llegue a la florería y le compre flores a mi esposa.

La joven en la florería me preguntó; que le escribo en la tarjeta? le dije que pusiera; te cargaré todas las mañanas hasta que la muerte nos separe!!! llegué a mi casa con flores en las manos y una sonrisa, corrí y subí las escaleras, cuando entré, encontré a mi esposa muerta!!!!

Mi esposa estaba batallando la enfermedad de cáncer y yo estaba tan ocupado con juana, que no me di cuenta. mi esposa sabia que se estaba muriendo y por eso me pidió un mes de aviso antes del divorcio, para que nuestro hijo no le quedara un mal recuerdo de divorcio, para que no tuviera una reacción negativa!!! por lo menos le quedaría a mi hijo, en sus ojos, que su padre era un esposo que amaba a su esposa.

Estos pequeños detalles es lo que importa en una relación, no la casa, el auto, el dinero en el banco. crean un ambiente que crees te llevará a la felicidad, pero en realidad, no es así!!!!

Trata de mantener tu matrimonio feliz, comparte esta historia en tu muro, quizás estés salvando un matrimonio. toda las historia de fracaso son iguales, se dan por vencidos cuando están al punto de entrar en éxito. no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos.