Estar loca por vos sería lo de menos. 

Lo de más, es estar loca por vos, cuando somos totalmente diferentes. Cuando no hay una puta casualidad entre nosotros, cuando somos enteramente desparejos. Cuando la atracción es inédita, cuando el sentir es incorruptible, sin estructura, sin armazón, sin explicación alguna. No hay novela, película, canción o poesía que se nos asemeje -ésto es nuevo, y es nuestro-. El amor entre incógnitas, el amor humano, el amor por encima de cualquier coincidencia... eso es todo lo que tenemos de más. Somos complementarios, aprendemos sobre aquéllo que nunca antes nos atrajo. 

Desbordamos rebeldía al querernos sin saber... porqué ni cómo nos encontramos. Cualquiera en su punto justo de cordura corriente, latente... diría que estamos fuera de control, que no me convienes, que no te convengo -probablemente tengan razón- por eso mi apego, con fuerza con la que te quiero.
Podría rezarle a cualquier cielo para que no suelte nuestras manos, para no volvernos coherentes o estúpidos ensimismados. Yo no tengo miedo a quemarme las manos, a saltar al vacío, a romperme la cabeza... tengo miedo de arrepentirme, y morirme sin haberme animado.

Lo que te amo no tiene nombre. No quiero asustarte con esto por la situación en la que estamos. Pero sabes que necesito sacar lo que siento. Disfruto mucho estar con vos, aunque sea de a ratitos. A veces pienso en esto y un poco me duele.. Pero después se me pasa. Porque es mas fuerte él poder tenerte esos ratitos a no verte mas. Por cuanto tiempo? No lo se. Pero por ahora siento esto. Quizá nunca termine. Quizás si. Pero también quizás por eso, porque no hay un tiempo determinado, lo disfruto tanto. Por si no hay próxima vez... Y a la vez no quiero estar con nadie mas. Esto es nuevo para mi

La espera

Dicen que el que espera desespera.

Ya va una semana y algo... De esa noche que nos invadió de dudas. Mis días fueron totalmente altibajos. Hubo días que te ame, hubo días que te odie.. Hubo días que te superé, que desee que digas que no, otros que desee que digas que si.. Me sentí fuerte, me sentí débil. Rompí en llanto porque sí. Ahora por lo menos pusiste fecha y las horas pasan muy lentamente.. sobre todo si decís que no. Para que esperar mas? Seguramente digas que no... Y para eso prefiero no verte. Porque me va a doler mas. Prefiero guardar el recuerdo del otro día, donde había amor todavía. Donde no había nada que decidir... Estoy confundida.

Ayer fue un día que quiero guardar para siempre. Porque quizá no haya un día igual. Porque hubo magia, una vez mas. Todo sigue estando ahí, lo sentí. Mas que nunca, te lo juro.
Ya hace un año.
Suelo planear casi todo, confieso. Pero, esta vez improvise y... no pudo haber salido mejor. Todo dio un giro bastante inesperado, sobe todo de tu parte. Te vi humano, sensible, sincero, arrepentido, con miedo, hermoso. Porque sos hermoso asi, con tus errores, como por fuera. Te preguntaras, ¿Por que pienso eso? Porque siempre te haces el necio, el sabelotodo, el Sr seguridad, y pones un escudo gigante para que no vean tus debilidades. Y esas debilidades son lo mas lindo y humano que tenes. Y esta perfecto equivocarse Nico.
Me reproche todo el dia, porque no tuvimos esa charla antes, cuando todavía al menos vos, conservabas un mínimo deseo de seguir? No encontré respuesta. Vos me dijiste, todo pasa por algo. Y me mataste. Porque tenes razón. Y fue hermoso, y puede ser hermoso.
Cuando quisiste irte, me costo no invitarte a quedarte, porque no quería presionarte por si no sentiste lo mismo, que estaba sintiendo yo. Pero después me di cuenta que si. Y te quedaste, y siguió siendo mágico.
Y así estamos, ahora llenos de dudas, de miedos. Y escribo porque intento aclararme. No sabes la cantidad de textos que te dedique ya, no te das una idea. Necesito sacar todo esto.
Se que podría ser muy lindo, si hay mas noches como ayer. Con miedos pero confesiones, aceptándonos, y que los errores son parte de la vida. Enseñarte que la mentira es mala, que el miedo es un invento, que conmigo podes ser, asi como fuiste ayer, vos mismo. Que podes contar conmigo y hablar de todo. Siempre te ofreci todo esto, pero se que te cuesta. Se que te movilizo y que tenes mil dudas y mil miedos todavía. Pero, ojala, lo que intente enseñarte y lo aprendas, lo aprendas conmigo. Y sino, con que lo aprendas me es suficiente.
Sos hermoso por dentro. Te amo con todo mi corazon, que es tuyo.

"El amor no se explica, se siente", escuche varias veces.
Antes, no entendía y no creía en ese fragmento, porque me parecía absurdo, no saber explicar porque carajo amas una persona.
Bueno, eso lo aprendí con vos.

Esta vez tengo que ser fuerte, ya es el 4° día que no hago otra cosa que pensarte y pensarte.. Pensar y caer en la cuenta que no me mereces, que me merezco algo mejor. Que no puedo vivir esperando siempre, que nunca exististe. Te invente como ideal para mi, pero sos todo lo contrario.
Hoy, domingo de lluvia, pensar que hace un año todo empezaba y hoy todo termina, elegí este día, y te pedí que vengas, y quiero que me cuentes toda la verdad. Así, al odiarte, quizá sea mas fácil que te vayas de mi, para siempre...
Ojala pase algo que te borre de pronto.
Me odio yo misma por muchas cosas. Porque fui muy cobarde, al saber que me eras infiel y callarme. Al no enfrentarte, por si me dejabas. Fui muy cobarde y lo reconozco. Pero también fui muy valiente, porque finalmente lo hice, finalmente me libre de vos y te amaba, fui muy valiente al amarte. Porque me hiciste pedazos, y yo seguí amándote, sigo amándote. Seguí peleando por lo nuestro, después de que me mentiste mil veces que es algo que pensé que no iba a volver a permitirle a nadie. Pero soy tan cobarde que lo permití, por amarte.
Te perdone todo. Y acá estoy, cansada. Porque nos vemos, con tus condiciones, de que esto no va a funcionar, y ni me hablas, ni me registras, y yo eso ya no puedo soportarlo. Ya no mas.
Hoy digo basta. Tengo la valentía, TODAVÍA, de amarte si vos me amaras, y seguir, un poco mas, NO ME RENDÍ.
Pero vos SI. Y ya no puedo hacer nada contra eso. A veces se gana y a veces se pierde, y con acercarse a la victoria se conforma un perdedor...
Por un lado pienso, algo que leí alguna vez, "Si fuiste capaz de amar con locura a la persona equivocada, imagínate cuando llegue la correcta". Y eso me hace sentirme humana, y aunque este llena de miedo, deberé seguir adelante. Tengo mucho amor para dar, una vida llena de proyectos que quiero compartir con alguien que pueda hacer feliz de verdad y que esa persona me haga feliz a mi.
Ya no me guardare nada, ya no fingiré nada mas, porque dicen que, "Debes seguir siendo como eres, porque a veces lo que buscas, también te busca a ti" 


S o l t a r ~