"No puedo convencerme"

Lo veo tan claro ahora, tan claro, que me avergüenza no haberlo descubierto antes.

Cuando abriste una distancia entre nosotros, cuando estableciste un silencio que solamente 

vos podías quebrar (porque yo no tenía los hilos; por primera vez en mi vida no manejaba los 

hilos y me dejaba llevar de la mano como una adolescente crédula y esperanzada), cuando me 

impusiste el olvido... no me lo estabas haciendo "a mí". No.

Se lo estabas haciendo a una mujer que enamoraste porque sí, porque se te dio la gana.

Y yo lloraba, y yo sufría, preguntándome por qué a mí, por qué, por qué.

Te acusaba de no haberte dado cuenta del miedo que me provocaba tu actitud.

Un miedo de animalito acorralado, golpeado muchas veces y muchas veces escapado sin 

rumbo.

No sé en qué recoveco del camino me encontraste, ni con qué ojos de asombro te miré, ni qué 

milagro de qué santo te inventé en las manos.

Pero en el arenal brotó una fuente, y al lado de la fuente creció una planta, y la planta dio una 

rosa.

Yo corté la rosa y su olor perfumó el mundo.

¿Pero cuánto duró?

No, no lo pensé, al cortarla.

Tal vez erróneamente creí que las rosas duraban para siempre, le inventé eternos pétalos y 

me la ofrecí a mí misma con candor de chiquilla.

Vos sabías, sin embargo, cuánto duran las rosas.

Sólo que no lo dijiste. No, yo no te pregunté, no tenías ninguna obligación de decirlo.

No juraste, no hiciste promesas, no me ofreciste nada.

Viviste con esplendor y con belleza un amor pequeñito.

Y ese esplendor me hizo pensar en siempre.

Y esa belleza me pareció sinónimo de eternidad, de profundidad.

Y ese amor pequeñito me pareció un gigante.

La culpa fue de mi soledad; necesitaba creer en alguien, necesitaba enamorarme.

¿Si no hubieras sido vos? ¿Me hubiera enamorado de otro, de todos modos? ¿O hubiera 

continuado buscando y buscando, hasta encontrarte, al fin?

No pienses que estoy haciéndote reproches. Oh, qué torpe, como si alguna vez pensaras algo 

de mi..., como si te importara esto que escribo, o esto, que bulle en mí como un océano...

Fue un amor muy pequeño y un olvido porfiado.

Fue un amor de juguete y un llanto desbordado.

Fue un amor pasajero en un tren detenido.

Fue un amor como un globo perdido en una plaza.

Eso, en la realidad. Pero cuando lo extraño, se convierte en un amor-alud, en un amor-viento 

que va encendiendo rosas en los campos, en un amor-río que deja peces de oro en sus 

márgenes, en un amor-verano que hace dulces las frutas.

Y te vuelve un ser cálido, un abrazo apretado, unas manos de sol, unas palabras tibias 

recorriéndome el cuerpo, un jardín invadiéndome.

Te vuelve mago, predicador, profeta. Hasta poeta te vuelve.

Y me imagino que escribiste para mí los versos de Benedetti:

"Es importante hacerlo

quiero que me relates

tu último optimismo

yo te ofrezco

mi última

confianza

aunque sea un trueque

mínimo

debemos cotejarnos

estás sola

estoy solo

por algo somos prójimos

la soledad también

puede ser

una llama."

Estoy sola. Estás solo. No puedo convencerme de que dos soledades no puedan formar, 

juntas, un amor perdurable.

No puedo convencerme de que lo nuestro terminé porque a vos se te terminan pronto los 

amores... y yo no fui distinta, fui otra, nada más.

No fui... ni siquiera yo misma, sino "otra más". Y de eso, de eso sí que no puedo ni quiero

convencerme.

No estaba ni triste ni contenta, no hacía ni frío ni calor, no pensaba en nada...y de pronto te vi, parado frente a mí, sonriendo, atildando como siempre (digo "como siempre" porque hasta hace 4 meses siempre había sido así, y gente, generalmente, cambia poco). -Hola... hasta el mismo perfume. 
Y el gesto protector de agarrarme del brazo. Un gesto mecánico que me encantaba, pero en esta oportunidad me obligó a recapacitar que no era algo que hacías solamente conmigo sino con cualquier mujer que estuviera cerca. Y que, por supuesto, conocieras. 
-Hola. Ese perfume... y la presión de tu mano...y un beso al vuelo en la mejilla... 
Mi mente esta fría, razonadora, en guardia. Pero mi cuerpo, como si obrara por su cuenta, como si fuera un ente aparte de mi inteligencia y mi psiquismo, se conmovió. 
-Tenía el presentimiento de que un día de estos iba a verte... La voz. Ahora era su voz rozándome, rasgándome, entrando en mi temblor. Una voz que me sublevó con palabras, que con palabras me suavizó, me hizo reír, que me llenó de ternura, de lástima, de rabia... 
-Así que sos adivino - musité. Porqué el sarcasmo? Por qué no podía responder tranquilamente, estableciendo una distancia que me mantuviera lejos de la conmoción y los reproches? ¿Había sido difícil lo nuestro, o yo transformé en complicada una cosa que pudo ser sencilla y transparente? 
Si el cerebro hiciera ruido, hubiera oído el rugido de todos sus motores en marcha. Los recuerdos iban y venían, como flechas lanzadas al aire por un arquero loco. 
Mis largas esperas junto al teléfono aguardando una llamada que no harías. Tu aparición al día siguiente, como si nada, extendiendo los brazos: " me fue imposible, tu nro. daba ocupado, ocupado" Excusas increíbles, mentiras infantiles... eras un campeón defendiéndote de estupideces... Después te ibas y yo me quedaba rumiando la bronca, desolada, con ganas de tirarte por la ventana o matarte. Pero no te tiraba por la ventana... ni te clavaba un cuchillo en el corazón. No. Me iba a la peluquería, trataba de parecerte hermosa, de peinarme como te gustaba, de usar los colores que preferías... ¿eso que no había otra cosa en mi vida más que vos? Acaso no podía quitarte de mi centro? 
Caminando por la calle te llevaba conmigo, aunque no estuvieras allí. Viendo una película en el cine o por tv, secretamente te la comentaba. Mirando vidrieras. Oyendo música... Conversando con otras personas. Qué manía tenemos las mujeres cuando nos enamoramos. Todo lo transformamos en "él". Pero, ¿"El" nos tiene presentes TODO EL TIEMPO? 
Me di cuenta de que habías tomado mis dos manos entre las tuyas. Dios mío! otra vez mi cuerpo traicionándome, obrando por su cuenta, sin pedirle permiso a mi criterio. Mi cuerpo emocionado por el calor de esa piel tan minuciosamente conocida, esa textura entre áspera y suave que me perteneció hasta el punto de convertirse en mi propia piel... Quise retirar las manos, pero ellas se quedaron ahí, sumisas, entregadas. 
Mi cuerpo te extrañó. Mi cuerpo te buscó entre sueños. Mi cuerpo se quedó insomne imaginándote. Fueron noches interminables. Fueron días de sonámbula desconsolada. Fueron meses de llantos repentinos que me obligaban a abandonar la mesa, el escritorio, y correr a encerrarme en el baño hasta que el diluvio se detuviera el diluvio, y después retocar el maquillaje, respirar hondo y regresar dando una excusa que seguramente nadie me creía. 
Me costó tanto, tanto sacarte de esa obstinada espera, borrarte de mi tiempo cotidiano, aprender a mirar los relojes sin que manejaras las agujas... Me costó tanto, tanto recuperarme para mí, volver a ser "una persona"" y no "los dos". Y ahora, ahí en pocos minutos, estabas otra vez dueño y señor de la situación, moviendo las piezas necesarias para otro jaque mate. 
-Nunca volvía a querer... lo que vos despertaste en mí fue único - afirmaste teatralmente -Y estás solo? -bueno, solo, solo... no. no quiero mentirte. Tengo una relación... nada importante- 
La misma de hace 2 años?  -No. Eso terminó. te dije que era solamente un recreo fugaz, una equivocación, una tontería de distraído...algo que se puede cortar en cuanto lo decida... Fue como volver a oír cosas que había escuchado. Como ver nuevamente una película vieja. ¿otra vez? ¿pasar por todo aquello otra vez? 
Mis manos se soltaron. Mi pulso se fué tranquilizando. Mi cuerpo volvió a mí... miré el reloj 
-Perdóname, pero ya llego tarde- mentí, tranquilamente. 
-Puedo llamarte mañana? 
-No, ni mañana, ni pasado, ni nunca. yo también tengo un compromiso, sabes? pero no se trata de algo sin importancia. Es una persona muy valiosa y no quiero perderla jamás. 
Se te endureció la mandíbula. Ese gesto de bronca que conocía de memoria. 
-Bueno... - te pusiste de pie para despedirme - que todo salga bien. -gracias, todo va a salir bien. Me lo merezco. y salí sonriendo Salí apurada, casi corriendo. 
Mi compromiso era en verdad con una persona muy valiosa, que no quiero perder jamás. CONMIGO " ... 

Sus ojos estan merodeando en los pasillos de mi mente
cuando vuelvo al recuerdo del corso aquel
donde lo vi por ultima vez
el hablaba y actuaba a la vez,
como hacen los que saben con un principiante como yo
pensé que llegaba el amor
el pensaba en darme una lección..
El corso avanzó
y se comía a los borrachos que bailaban extasiados
en un mar de putrefacción
de decadencia hermosa
que nos hace sentirnos Dios,
jóvenes eternos mientras dura el Carnaval,
quiero narcotizar un recuerdo eterno de vos
Yo, el acento burgués, vos, la noche y el dolor
Y entonces amaneció
y me dio su amor
y después se olvidó mi nombre,
y nunca mas lo volví a ver
quiero saber, si soy un buen recuerdo o una raya en tu pared..
El verano se fue
y no me queda nada mas
que esta canción sobre el horror
esta enorme desesperación
de sentirme viva una vez mas y que esa vez dure
Y entonces amaneció,
y me dio su amor
y después me salvó la vida,
y nunca mas lo volví a ver...

Debería de haber sabido mejor

Que el dejarte ir solo

Es en tiempos como este

En que no puedo arreglármelas sola 

Días desperdiciados, y noches sin dormir

Y puedo esperar para verte de nuevo

Descubro que paso mi tiempo

Esperando tu llamada

Como puedo decirte, niño

Mi respaldo esta contra la pared

Te necesito a mi lado

Para que me digas que todo esta bien

Porque no creo que pueda soportar mas

Es esto amor lo que siento?

Es este el amor que he estado buscando?

Es esto amor o estoy soñando?

Esto debe de ser amor

Porque realmente me tiene aferrada

Me tiene aferrada

No puedo parar el sentimiento

He estado asi antes

Pero contigo encontré la llave

Para abrir cualquier puerta

Puedo sentir mi amor por ti

Creciendo día a dia

Y no puedo esperar el verte de nuevo

Para que pueda sostenerte en mis brazos

Es esto amor lo que siento?

Es este el amor que he estado buscando?

Es esto amor o estoy soñando? 

Cuéntame de las guerras que estas combatiendo
Detrás de la sonrisa que estas fingiendo
Sé todas las cosas que quieres decir
Dimos nuestro mejor esfuerzo para encontrarnos
Pero no hay luces que nos guíen
Ahora no puedo dormir al lado de un extraño...

Pedazo por pedazo nos vamos alejando
Con cada latido mi corazón se vuelve lento

Así que diré lo que tú no dirás
Y me hecharé la culpa si es por tu bien

No le des la espalda a lo que no puedes salvar
Yendo muy lejos
Sí, estamos yendo muy lejos...
He tratado de recordar
Esta cárcel empleada como un refugio
Ahora estamos buscando la mejor manera de salir de esto
Ya no puedo pelear por ti
Si estas con un pie fuera de la puerta
Y este es el rostro del adios
Y estas son las cosas que conocemos por completo
Así que diré lo que tú no dirás
Y me hecharé la culpa si es por tu bien
No le des la espalda a lo que no puedes salvar...

No puedo amarte todavía

No puedo amarte todavía.
Lo he intentado.
He cerrado los ojos para zambullirme en ese oceáno de tibieza que me ofreces.

He tomado tus manos, aferrándome a ellas con desesperación para espantar el fantasma de la soledad.
He murmurado las palabras conocidas de la ternura y el afecto.
Pero todo fue en vano.
Inútilmente.
Sé que esta confesión te dolerá.
Sé que pensarás que soy un ser egoísta, sin compasión, que soy una persona despreciable, que te mentí.
Pero no.
No mentí.
No engañé.
En todo caso fue a mi misma a quien engañé.
Hasta darme cuenta de la verdad.
Y cuando supe, cuando descubrí que me estaba inventando una historia de amor construida sobre un pantano, sin cimientos, ni andamiajes, me hice a un lado.
Me aparté.
Callé.
Te dejé el camino libre.
No te cargues de culpas que no tienes.
No me cargues de culpas que no tengo.
No creas que si hubieras hecho las cosas de otra manera hubiese sido diferente.
En realidad, no había nada que hubieses podido hacer.
Me pareció que te abrí el corazón para que entraras en el.
Te pareció que entrabas en mi corazón.
Pero mi corazón es aún un terreno vedado.
Es un desierto en el que nada puede florecer.
Aunque parece tierra, no es tierra, es arena. Si lo riegas, la arena se devora el agua sin que ella lo vuelva fértil.
Las semillas que echas en los surcos se mueren, porque el viento todavía borra los surcos y las semillas quedan expuestas a la cruda intemperie.
Cada vez que me llamas, siento una pena enorme.
Cada vez que me llamas, siento que te apenas.
Dices que me extraña. Y que soy cruel.
Me duele que confundas con crueldad mi imposibillidad de amar.
No. No es crueldad.
Es ceniza sobrante de una hoguera.
Es un montón de escombros que quedaron de la destrucción.
Yo era una casa.
Era una tarde de sol en una playa.
Era la cima de una montaña desde cuya altura se veía casi todo el mundo.
Era un pájaro mágico.
Era una canción.
Era una luz, un estremecimiento, el lucero del alba.
Era una mujer y era la vida.
Ahora soy solamente una mujer que no se anima. Soyy una mujer que tiene miedo.
¿Lo entiendes?
Para entenderlo, debes dejar de lado los rencores, el falso orgullo, los resabios del machismo que te empeñas en negar pero forman parte de ti. Para entenderlo, tienes que despojarte de tu armadura y permitir que mis palabras te lleguen hasta el fondo. Porque la única manera de entender las verdades es recibiéndolas con humildad.
Yo te digo mi verdad con humildad.
Te la digo con la voz opaca, quebrada por sollozos.
Te la digo con los ojos bajos, porque no puedo mirarte a los ojos si sigues creyendo que soy cruel o que en algún momento te he mentido.
Estoy tan herida, que no me queda en el cuerpo ni en el alma un lugarcito diminuto que no esté en carne viva, sangrando, doliendo.
Óyeme con cuidado.
Óyeme sin ira, sin considerte un tonto.
Todavía no puedo amarte.
¿Podrás alguna vez?, te preguntas.
No lo sé.
Yo tambien me interrogo: ¿Podré amar alguna vez?, y no lo sé.
Desconozco la respuesta.
Quisiera poder contestar que sí.
Creer que sí.
Tener esa esperanza.
Antes me ha sucedido que sí, que he podido.
Pero ahora el desierto no se convierte en valle, la piedra no se transforma en jardín.
No renazco.
No resucito.
No reacciono.
Aparentemente estoy bien.
La gente me ve bien.
Guardo las formas y hasta sonrió.
Encubro mi desesperación con la elegancia de parecer tranquila, en paz, casi mansa.
Y aunque a los otros les ocurran cosas terribles, lamentables, no puedo salir de mi horror por el dolor que me fue inflingido, y no hago mas que preguntar: ¿Por qué a mi?¿Por qué a mi otra vez?
Por eso te suplico que no te enojes conmigo.
Que no te enojes contigo.
Que no te culpes ni me culpes.
Que no te acerques, tampoco.
Porque nada seervirá.
Porque aún no es tiempo.
Porque no sé si alguna vez será tiempo.
Porque si estoy segura de que dos soledades que se unen no nace la compañía, nace una soledad mucho mas grande, multiplicada por dos.
Una incomensurable soledad feroz y destructiva.
Te digo; no puedo amarte todavía, para no suicidarme la ilusión.
Quizá debiera decirte; no puedo amarte, no puedo. No podré amar jamás. Pero....

Quería que esto fuera tan perfecto, y ahora no me puedo callar.

Todos tenemos nuestros sueños. Pero no siempre son compatibles. Uno puede desear viajar por el mundo. Y a la vez desear que la familia lo acompañe. Por ejemplo. Uno puede desear ser millonario, comprarse un auto ultimo modelo, pero a la vez desear vivir tranquilo. Uno puede desear ser un famoso reconocido en todo el mundo, pero a la vez desear tener una familia y ocuparse de ella. A veces debemos elegir, o ver que pesa más, para cumplir nuestros sueños. Hay sueños que no son compatibles. Poniendo el ejemplo: Si uno es famoso reconocido en todo el mundo, puede tener materialmente todo lo que quiere, puede viajar a donde quiera, puede conseguir casi todo. Pero, ¿Dónde queda la familia, donde quedan los amigos, donde queda el hogar? Esta persona, va a cumplir su sueño de ser famoso reconocido en todo el mundo, pero a la vez, no va a poder salir a la calle solo, sin ser custodiado, porque lo van a perseguir, no va a poder hacer nada, porque se va a saber en Twiter, no va a poder decir nada polémico, porque va a salir en todas las revistas, no va a poder juntarse con otros famosos, porque va a salir en los noticieros. ¿Realmente eso es vida? Esa persona cumplió su sueño. Pero, ¿Que pasa si esa persona quiere tener una pareja estable? La pareja se va a tener que adaptar a sus ritmos. ¿Y si quiere tener hijos? Van a tener la carga de ser reconocidos en todo el mundo también. Y no va a tener tiempo para compartir con ellos. Yo pienso que hay sueños que son egoístas, porque a fin y al cabo, en este ejemplo, la persona demostró que consiguió lo que quería, pero para vivir solo, el resto de su vida. ¿Por qué no quedarnos en el molde, cumplir un poquito de cada uno de nuestros sueños y ser felices igual, con las pequeñas cosas? 

Hoy pienso en ti y recuerdo cuántas veces has llegado de improviso cuando más te necesitaba, qué generosa has sido siempre con tu tiempo y cómo he podido contar contigo con tanta libertad.

Hoy pienso en la alegría de estar juntas, en que todo parece aún más divertido a tu lado, e incluso, en que las cosas sencillas se vuelven especiales porque las compartimos.

Hoy pienso cuántas veces creíste en mí y, sólo por eso, en lugar de renunciar a mis metas, traté de alcanzarlas con más fuerza. Hoy extraño a una amiga. Pero no como es, sino como era.

A veces uno tiene que sacar afuera ciertas cosas que tiene atrapadas para poder superarlas. Y así, una vez liberadas, poder continuar con la vida sin más tropezones, porque todo error, es una lección aprendida.

Yo quería habértelo dicho en ese momento.
Sin ponerme a pesar tanto las palabras, a medirlas, a imaginarme lo que podrías contestarme, lo que podrías pensar.
Claro, tuve miedo de que te sonara a lástima, a remiendo.
Pero, ¿sabes?, no es una cosa mía. Para todas las mujeres la imagen de su hombre es un poco la de Súperman: ese que nunca está cansado (o no lo demuestra, por lo menos), que dice que las mujeres hablan como cotorras, que no saben controlar sus nervios, que gastan más energías de las necesarias para hacer cualquier cosa.
Yo me acurrucaba junto a vos cuando los relámpagos cortajeaban el cielo. Yo buscaba tu cuerpo con mis dedos cuando una pesadilla me sacudía en la noche, y al sólo percibir tu tibieza mi corazón aquietaba su galope y volvía a dormirme, plácidamente. Por todo eso, no quise ver que te ocurría algo.
Me lo negué. Me salteé tu gesto preocupado, tu escasez de sonrisas, tu apuro por dormirte sin hablar, zambulléndote en los territorios del sueño como en un país donde el tiempo se detiene, se repliega en sí mismo, se suspende, colibrí perpetuado sobre la misma flor, chaparrón transformado en duras estalactitas.
Yo odiaba tu sueño, la ausencia que tu sueño me imponía, el abandono en que tu sueño me sumía.
Y rumiando reproches, te culpaba, juzgaba duramente tus silencios, me encerraba a mi vez, en vez de tentar tu necesidad de comunicarte, con las puertas abiertas.
Yo pensaba en mi herida, por eso no veía tu herida.
Yo pensaba en mi soledad, por eso no me daba cuenta de tu soledad.
Yo pensaba en el amor que me faltaba, por eso no advertía el amor que te faltaba.
No, no me hago la heroína... no cargo toda la culpa; porque si mi culpa fue no darme cuenta, tu culpa fue no haber hecho el gesto que me hiciera dar cuenta.
Sí, un hombre puede tener un fracaso. Puede saber, de pronto, que hay que empezar de nuevo. Y los comienzos son duros, dan miedo.
Yo tendría que habértelo dicho en ese momento. No lo que tenías que hacer, no la solución para todos tus problemas, no. Solamente mi mano apoyada en tu hombro, solamente mis ojos buceando en tus ojos, y cinco letras llegando como pájaros en vuelo hasta tu pecho:
—Te amo.
Yo tendría que habértelo dicho cuando creció en mí el ansia de decírtelo. Pero callé. No me atreví. No quise reconocer que el hombre que quiero tiene flaquezas y a veces quiere acurrucarse junto a mí cuando los relámpagos cortajean su cielo.
Ahora, un poco a destiempo, pero sinceramente, viéndote trepar por la ladera arañando la tierra, a medio aliento, me convierto en mujer, me asumo, admito que vivir también es duro para Súperman, te doy mi mano abierta, tibia, y me prometo no callarme nunca cuando sienta que quiero decirte que te amo.
Porque te amo, pienses lo que pienses. Te amo y te lo grito, suene a remiendo, a pena, a amor o a llanto. No seré más un cementerio de palabras, un silencio de muro dolorido, sino un huerto que levanta su voz como una flor.






Hoy fue mi séptimo día sin vos, Y mañana va a ser un nuevo día para los dos :)

Hoy desperté y me sentía extraña... No iba a ser un día cualquiera.

Cerré los ojos un momento y recordé que... Te soñé. Soñé que besaba... Y eras vos. Era tu boca, era tu piel, tu cuerpo, tu sabor, tu aroma... Hace sólo seis días que no lo hago... Hace sólo seis días que no te veo... Pero también hace seis días que te siento siempre conmigo. Te siento tanto que no pienso en otra cosa. Te siento tanto que no puedo mirar a nadie. Te siento tanto que no puedo besar a nadie... Porque no sentiría nada, que no seas vos. Hace unos días lo confirmé. Ya lo sabía, pero lo confirmé. Y sentí impotencia. 

Pero hoy, hoy me siento renovada, siento que mi alma se liberó... quizás la lluvia tubo algo que ver. Tengo una energía diferente, todavía te amo, siempre te amé.. Pero te amo con ganas, con las mismas ganas de cuando estábamos bien, con las mismas ganas que cuando cumplimos un mes más, con las mismas ganas que cuando hacemos el amor.. Te amo y no me voy a rendir. Sólo queda esperar, nuevamente... Con más ganas que nunca, que ese momento llegue y sea como en mi sueño. Esperar pero teniendo ganas de esperar, ¿Sabes por qué? Para que sea perfecto, como la primera vez que te vi. "En las noches me gusta colgarme pensando, imaginando como será nuestro primer encuentro pero no logro concentrarme, porque sé que será perfecto" ¿Recuerdas?

No fue engaño.No fue traición lo mío. Yo te esperaba, me endulzaba el cuerpo con olorosas cremas, me perfumaba con esencias  de flores blancas, jazmines y magnolias,madreselvas y rosas ...

Sabías que te esperaba y no venías. Yo te amaba y te amo. Quería que me cerraras lo ojos con tus labios, que corrieras las sabanas planchadas Y dejaras caer sobre mi cuerpo la luna y las estrellas, como el cielo las deja caer sobre los charcos. No, no fue un engaño. Te amaba y quería que me amaras. Estaba sola. No fuiste vos. Quería que me amaran,Y fue otro. No sé como pasó, pero pasó.

Quizás tuvo que ver que era verano, y en el verano es más triste que la cama se muera de desvelo... Quizás tuvo que ver que era verano ... Pero yo igual te amaba. Igual te amo.

Vos no oías la música, los llamados, los gritos. Y él oyó. El se acercó. Yo simplemente cerré los ojos  olí el verano, dejé que mi jardín resucitara. No pregunté. Fui rosa, barco hundido, eclipse, luces.

Y vos, aunque lejano, aunque ausente, seguías siendo raíz, sol y océano. Por eso digo que no fue traición. Por eso digo que no fue engaño. Fue un cántaro de agua en medio del desierto. Fue un bálsamo que detuvo el ardor de las heridas.

Mi corazón ¿Lo ves? Sigue siendo tuyo. Yo igual te amaba. Igual te amo. No sé como pasó. Pero pasó...

Quinto día sin vos. 
Todo ha sido, raro. 
Me siento de mil formas diferentes, a la vez.
Hay algo en mi corazón que me dice que vuelva, que te necesito, que todo va a salir bien... 
Pero mi mente, mi razón, mi experiencia me dice que debo esperar.
Esperar. Nunca me gustó esa palabra. La paciencia es un desafío con el que jamás pude lidiar.

Supongo que por eso estoy así, las emociones me juegan una batalla constante, llamada corazón versus razón. 
Te preguntarás por qué cuando me buscaste no cedí... La verdad no sé de donde saqué las fuerzas y la frialdad para decirte que no. Algo me dijo que aún no era el momento, que necesitamos más tiempo.
Tiempo. Dicen que el tiempo lo inventó el hombre, por lo que no existe en su totalidad... En este caso, debo acudir al destino. No quiero forzar las cosas, todo se va a dar como tiene que ser. 
Sé que el amor nos va a volver a juntar en cuanto sea verdaderamente el momento adecuado, cuando estemos listos. Espero que esta vez la vida nos sorprenda de la mejor manera. Sólo déjalo ser

En la noche de paso negro,suave sobre la piel delicada, con los ojos me veo como en un espejo. Los ruidos atenuados por la ventana cerrada, me dicen que afuera hay un mundo de gente agitada, apurada, acompañada. Autos que pasan chorreando musica; y hasta un grillo. Agudizo mi oido para atrapar el sonido de ese violin, diminuto, sonrio...apenas puedo hacerlo, pero sonrio. Lo he esperado,con perfumes, mirando cien veces el reloj, lo he esperado con un vestido negro, rojo , rosa...a la mañana siguente recojo exusas, palabras entrecortadas... tejiendo disculpas,...y yo me culpo por no haber dejado nada de mi..una puerta abierta en caso de incendio o incertidumbre....Me digo tonta, y una lagrima rueda por mi mejilla hasta la comidura de mi boca,asi como bebi esa lagrima bebi todo el amor.. hasta el fondo de la copa... y soy asi.. y no puedo cambiar.. ¿Que voy a hacer ahora con estos sueños..y el amor que no se ha agotado..con estas horas de tristesas que se que me quedan por delante? ¿Que otros pasos acompañaran mis pasos? ¿Que otra mano estrechara mi mano? ¿ Que voz arrancara mis silencios? En la noche negra un raso negro.Enciendo un cigarrillo y un escalosfrio me recorre el cuerpo...mi cigarrillo dibuja una pequeña luz roja en a oscuridad.El grillo increiblemente sigue tocando su violincito...¿musica o llamado?...¿tambien el grillo estara solo y sufriente?...noche de raso y humo..humo para no sentirme tan sola, para engañarme unos instantes,enciendo otro cigarrillo.. dos luces brillantes...,brillando las dos..como si estuvieses junto a mi,como si ubieras vuelto,como si nunca te ubieras ido..la ultimas vez que estubiste aqui...como si nunca..como si nunca...te hubieras ido de mi...

A mi primer amor lo conocí al nacer, Luz era su nombre. Su poder  enorme siempre me hizo ver la vida tan lúcida y tan bella. Ella me enseñó a crecer jugando a contar estrellas cada anochecer. Creí enmudecer cuando Ilusión tocó mi corazón de adolescente, me enamoré perdidamente. Era tan bonita, mi flor favorita, mi otra mitad. Me dijo que los sueños también se hacen realidad. Perdida en la ciudad vi a Indiferencia andando distraida, cada día, in saber que yo existía. Su mirada ausente entre la gente no me seducía, demasiado fría. Algo me decía : 

"¡Desconfía!". Mientras, Melancolia me queríacon locura. Cada noche aparecia en mi cama medio desnuda y me abrazaba. Urgaba entre mis cicatrices, yo sollozaba. Su piel no otorgaba días felices y la abandoné. Olvidé su hechizo y su regazo, porque pronto conocí a Pasión, fue comoun flechazo. Unidos cada madrugada, mi amada, siempre haciéndome el amor entre hojas de papel mojadas...

Ellas, bálsamo para tu herida.
La vida tiritando en una estrella.
Luciérnagas que tiemblan en tu pecho. 

Los besos de un naufragio. 

Andamio que restaura los recuerdos. 

El sueño en el que sueñan los cautivos.

Conocí a Constancia al poco tiempo, me atrajo su fragancia y desde aquel momento la fui conociendo. Su autoestima y disciplina me dijeron: "No abandones, tendrás un sitio en la cima con los mejores." Pero sufrí mal de amores cuando Envidia me miró al pasar. Otra  vampiresa que besa y que te hace sangrar. Al hablar mentía, quería matar mi fe. Puso veneno en la lengua de aquellos que me crucé. Fue por eso que lloré junto a Nostalgia cada tarde, sintiéndome un cobarde si venia a acariciarme. Hasta que un día Soledad llamó a mi puerta y me paralizó, me abrazó rompiendo mi armazón. Y yo, ví pasar los meses, no quería ver a nadie. Hasta que encontré a 

Esperanza esperándome en la calle. Ella me habló de un futuro y de luchar por él, medijo: "Libertad te espera, ella siempre te será fiel".

Ellas. Dejaron su huella en mi, el amor y el abandono, sensaciones que viví. 

Despertando así encantos, abriendo pasiones y heridas.
Ellas. Amantes de un instante o de una vida.
Ellas. Estrellas y espinas. Bellas damas que te aman o te asesinan. 
Las encontré entre las esquinas, brillaban como diamantes.
Ellas. Amantes de una vida o de un instante.
Como viejas amantes, regresan del olvido.
Has dormido ya en sus brazos, pero todo es nuevo.
El hecho de vivir deja secuelas.

Genios totales Ismael Serrano y Nach Scratch tremendo tema se mandaron. Felicitaciones!