Plan A

El titulo se debe a que hace un año mas o menos escribí un texto que se llamo "Plan Y".
Un buen amigo, psicólogo, me dijo, por que no "Plan A"? Y tenia razón.
Hoy volví a leerlo y me di asco.

Hace años que tengo el mismo problema de vacío y no hago nada por solucionarlo! Lo escondo, lo camuflo con personas o con cosas.. y sigue ahí, volviéndose cada vez mas profundo. Le escapo al vacío, a los problemas, a mi misma. Hoy no quiero mas eso.
Por lo menos lo escribo, falta el actuar. Pero quería dejarlo registrado.
Me di cuenta que en todo este tiempo, me llene de rencores. Forme una coraza en la que, quizás a diferencia de la gente, lo que hago es dejar entrar a las personas, (familia, amigos, compañeros, pareja) dando todo.. todo eso que tengo para volver a vaciarme.. y cuando me vacié, se forma la coraza, empiezo a arrepentirme de vaciarme, entonces inconscientemente me enojo, por algo, me alejo de esa persona, y lo hago porque tengo miedo de cagarla, entonces me retiro antes de que eso pase. Huyo. Y así estoy, sola.
Escapando de la gente, de los problemas, por esa compulsión de hacer siempre lo mismo. Y debe ser molesto.. para los demás. Que aunque intente recuperar a esas personas seguramente esten aburridos de mi comportamiento.
Pero que tengo que hacer?
Enfrentar los problemas.. al menos arrancar por ese. Dejar el orgullo, loco. El orgullo no te lleva a ninguna parte. El orgullo es el diablo. Quiere que estés solo, que te enfermes, te intoxiques.
Un ítem de este plan A es arrancarme el orgullo, va a costar, me voy a llevar muchas desilusiones seguramente, va a doler, pero tengo que hacerlo algún día, sino voy a seguir escapando.
Pedir disculpas, hablar.

Otro ítem es arrancar de mi la toxicidad.. que en gran parte esta empapada de este escape que aplique en muchas ocasiones y de ese orgullo en vano.
El otro día leía un texto y me dio miedo. Es de Roberto Suarez.

"Quizás el toxico sea yo. (Atraigo lo que soy) Cuando uno se dispone a dejar atrás la adrenalina de las impredecibles relaciones toxicas, uno se encuentra totalmente listo para hacerse cargo de las aburridas y predecibles relaciones tradicionales.. Entonces.. O me la banco y aprendo de cada relación toxica que atraigo o cambio y me adapto a una relación tradicional e intento ser feliz a diario. Ahora si no te amas y te priorizas, lo toxico inevitablemente se va a volver totalmente contraproducente  y solo sufriremos y haremos sufrir a los demás como consecuencia de esta situación"

Entonces fue un golpe duro en la realidad. Y de reflexión. Quizás el toxico sea yo.. Y me da miedo y asco. Porque en el fondo se que alguna vez me fui empapando de otras toxicidades y recuerdo que no era así.. pero bueno. Hay que tenerlo en cuenta. Quizás mi propia toxicidad la refleje en otros para no hacerme cargo.. O capaz otros la reflejen en mi para hacerme sentir así...
Para probarlo, como parte del plan voy a cambiar mis acciones. Sino nunca lo sabre.
Cada minuto que pase seré menos toxica, conmigo, con los demás. Eso implica poder sacarme el orgullo, escuchar mas al otro, darle su lugar ante mi, que a veces me vuelvo egoísta.. (parte de la toxicidad y la coraza) querer, no poseer, (parte del vacío) dejarme ser.. ser mas analítica también, aunque ya pienso demasiado, pensar con calidad. Dejar de mirar afuera y mirar dentro. Dejar de criticar y pedir y ser mas auto-critica. Crecer como persona. Prior izarme, quererme, mimarme. Hacer cosas por mi. Concentrarme en lo que quiero lograr, darme mi espacio. Hacer ejercicio, comer mejor, bailar... Empezar de una maldita vez.

Y ahí, haciendo todo eso, sabre la verdad. Si el toxico soy yo.. O no. Y sea una u otra cosa, me liberare de esa toxicidad. Ahí mi vida va a cambiar.
Ahí estaré lista para atraer lo sano. Que lo toxico se aleje de mi, no me pueda seguir.. Y vivir, sentirme viva de nuevo. No muerta como muchas veces me gustaría estar, o realmente siento que morí hace mucho...

Plan A, allá voy-







Gracias a una personita muy importante que me abrió los ojos..